"Weird Al" Yankovic — Albuquerque letra e tradução
A página contém a letra e a tradução em português da música "Albuquerque" de "Weird Al" Yankovic.
Letra
Way back when I was just a little bitty boy living in a box under the
stairs in the corner of the basement of the house half a block down the
street from Jerry’s Bait Shop… You know the place… Well anyway,
back then life was going swell and everything was juuuuust peachy…
except of course for the undeniable fact that every single morning my mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast.
Dawww! Big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'! It was driving me crazy.
I said to my mom, I said, «Hey, mom, what’s up with all the sauerkraut?»
And my dear, sweet mother, she just looked at me like a cow looks at an oncoming train. And she leaned right down next to me, and she said, «IT'S
GOOD FOR YOU!» And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth and force fed me nothing but sauerkraut until I was 26 and a half
years old.
That’s when I swore that someday, someday I would get outta that
basement and travel to a magical, far away place, where the sun is always shining and the air smells like warm root beer, and the towels
are oh so fluffy! Where the shriners and the lepers play their ukuleles
all day long, and anyone on the street will gladly shave your back for
a nickel!
Wacka wacka, doo doo, yeah!
Well, let me tell you, people, it wasn’t long at all before my dream
came true. Because the very next day, a local radio station had this
contest to see who could correctly guess the number of molecules in Leonard Nimoy’s butt. I was off by three, but I still won the grand
prize. That’s right, a first class, one-way ticket…
to Albuquerque!
Albuquerque!
Oh yeah. You know, I’d never been on a real airplane before, and I gotta
tell ya, it was really great… except that I had to sit between two large
Albanian women with excruciatingly severe body odor. And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time. The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts, and the in-flight movie was Bio-Dome with
Pauly Shore… and, oh yeah, three of the airplane engines burned out, and we went into a tailspin and crashed into a hillside and the plane exploded in a giant fireball and everybody died. Except for me. You know why?
'Cause I had my tray table up And my seat back in the full upright position
Had my tray table up And my seat back in the full upright position
Had my tray table up And my seat back in the full upright position
Ah-ha-ha-ha. Ah-ha-ha. Aahhh. So I crawled from the twisted, burnin'
wreckage, I crawled on my hands and knees for three full days, draggin'
along my big leather suitcase and my garment bag and my tenor saxophone
and my 12-pound bowlin' ball and my lucky, lucky autographed
glow-in-the-dark snorkel. But finally I arrived at the world famous
Albuquerque Holiday Inn where the towels are oh so fluffy! And you can
eat your soup right out of the ashtrays if you wanna. It’s OK, they’re
clean.
Well, I checked into my room, and I turned down the A/C, and I turned
on the SpectraVision, and I’m just about to eat that little chocolate
mint on my pillow that I love so very, very much, when suddenly there’s
a knock on the door. Well, now, who could that be?
I say, «Who is it?» No answer.
«Who is it?» There’s no answer.
«WHO IS IT!?» They’re not sayin' anything.
So finally, I go over and I open the door, and just as I suspected,
it’s some big, fat hermaphrodite with a flock of seagulls, haircut, and
only one nostril. Oh, man, I hate it when I’m right.
So, anyway, he bursts into my room, and he grabs my lucky snorkel, and
I’m like, «Hey, you can’t have that! That snorkel’s been just like a snorkel to me.»
And he’s like, «Tough!»
And I’m like, «Give it!»
And he’s like, «Make me!»
And I’m like, «'kay!»
So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus, and I bit off his ear
and he chewed off my eyebrows, and I took out his appendix and he gave
a colonic irrigation, yes indeed, you better believe it. And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook. And twenty
seconds later, I heard a familiar voice. And you know what it said?
I’ll tell ya what it said!
It said, «If you’d like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.
If you’d like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.»
In Albuquerque!
Albuquerque!
Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel. But I made a solemn vow right then and there that I would not rest, I would
not sleep for an instant, until the one-nostrilled man was brought to justice.
But first, I decided to buy some donuts. So I got in my car, and I drove over to the donut shop, and I walked on up to the guy behind the
counter and he says, «Yeah, whaddaya want??»
I said, «You got any glazed donuts?»
He said, «Nah, we’re outta glazed donuts.»
I say, «Well, you got any jelly donuts?»
He said, «No, we’re outta jelly donuts.»
I said, «You got any Bavarian cream-filled donuts?»
He said, «No, we’re outta Bavarian cream-filled donuts.»
I said, «You got any cinnamon rolls?»
He said, «No, we’re outta cinnamon rolls!»
I said, «You got any apple fritters?»
He said, «No, we’re outta apple fritters!»
I said, «You got any bear claws?»
He said, «Wait a minute, I’ll go check.»
«No, we’re outta bear claws!»
I said, «Well, in that case… in that case, what do you have?»
He says, «All I got right now is this box of one dozen starving crazed weasels.»
I said, «OK, I’ll take that.»
So he hands me the box, and I open up the lid, and the weasels jump out
and they immediately latch onto my face and start bitin' me all over.
Oh, man, they were just goin' nuts! They were tearin' me apart! You
know, I think it was just about that time that a little ditty started
goin' through my head. I believe it went a little somethin' like this:
DOH! Get 'em off me! Get 'em off me! Ohhh! No, get 'em off, get 'em
off! Oh, oh God, oh God! Oh, get 'em off me! Oh, oh God! Ah,
AaaaaaahhhhhhhhhOhhhhhhhhhh!
I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face, wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin' like
a constipated wiener dog. And as luck would have it, that’s exactly
when I ran into the girl of my dreams. Her name was Zelda. She was a caligraphy enthusiast, with a slight overbite, and hair the color of strained peaches. I’ll never forget the very first thing she said to me. She said, «Hey, you’ve got weasels on your face.»
That’s when I knew it was true love. We were inseparable after that.
Aw, we ate together, we bathed together, we even shared the same piece
of mint-flavored dental floss. The world was our burrito. So we got
married, and we bought us a house and had two beautiful children,
Nathaniel and Superfly. Oh we were so very, very, very happy, oh yeah.
But then, one fateful night, Zelda said to me, she said, «Sweetie
pumpkin? Do you wanna join the Columbia Record Club?» I said, «Woah!
Hold on now, baby! I’m just not ready for that kind of a commitment!»
So we broke up, and I never saw her again
but that’s just the way things go In Albuquerque!
Albuquerque!
Anyway, things really started lookin' up for me, because about a week
later, I finally achieved my lifelong dream. That’s right, I got me a part-time job at the Sizzler! I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face. Aw yeah, everybody was pretty
jealous of me after that. I was gettin' a lot of attitude.
OK, like one time, I was out in the parkin' lot, tryin' to remove my excess
earwax with a golf pencil, when I see this guy Marty
tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself. So I-I say to him, I say, «Hey, you want me to help you with that?» And
Marty, he just rolls his eyes and goes, «No, I want you
to cut off my arms and legs with a chainsaw!» So I did.
And then he gets all indignant on me. He’s like, «Hey, man, I was just
being sarcastic!» Well, that’s just great. How was I supposed to know
that? I’m not a mind reader, for cryin' out loud. Besides, now he’s got
a really cute nickname — Torso-Boy! So what’s he complaining about?
Say, that reminds me of another amusing anecdote. This guy comes up to me on the street and he tells me he hasn’t had a bite in three days.
Well, I knew what he meant, but just to be funny, I took a big bite out
of his jugular vein. And he’s yelling and screaming and bleeding all
over, and I’m like, «Hey, come on, don’tcha get it?» But he just keeps
rolling around on the sidewalk, bleeding and screaming, «Aaaahhhh!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh!» You know, completely missing the irony of the whole situation. Man, some people just can’t take a joke, you know?
Anyway, um… um…where was I? Kinda lost my train of thought.
Uh, well, uh, OK, anyway, I-I know it’s kind of a roundabout way of saying it, but, I guess the whole point I’m tryin' to make here is…
I HATE SAUERKRAUT!
That’s all I’m really tryin' to say. And, by the way,
if one day you happen to wake up and find yourself in an existential
quandry, full of loathing and self-doubt and wracked with the pain and
isolation of your pitiful meaningless existence, at least you can take
a small bit of comfort in knowing that somewhere out there in this
crazy ol' mixed-up universe of ours, there’s still a little place
called Albuquerque!
Albuquerque!
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
I said A! (A!)
L! (L!)
U! (U!)
… querque! (querque!)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
Al… buquerque!
heh heh heh heh
Tradução da letra
Há muito tempo, quando eu era apenas um rapazinho a viver numa caixa debaixo da ...
escadas no canto da cave da casa meio quarteirão abaixo
Rua Da Loja de iscos do Jerry, conheces o lugar.,
naquela altura, a vida estava a correr bem e tudo era juuuuust peachy.…
excepto, claro, pelo facto inegável de que todas as manhãs a minha mãe me fazia uma grande taça de chucrute para o pequeno-almoço.
Dawwww! Grande tigela de chucrute!
Todas as manhãs! Estava a enlouquecer-Me.
Eu disse à minha mãe: "mãe, o que se passa com o chucrute?»
E minha querida e doce mãe, ela olhou para mim como se uma vaca olhasse para um comboio a aproximar-se. Ela inclinou-se mesmo ao meu lado e disse:
QUE BOM PARA TI!"E depois atou-me à parede, enfiou-me um funil na boca e obrigou-me a comer só chucrute até aos 26 anos e meio.
ano.
Foi quando jurei que um dia, um dia, iria sair dessa.
Cave e viajar para um lugar mágico, longe, onde o sol está sempre a brilhar e o ar cheira a cerveja quente, e as toalhas
és tão fofo! Onde os shriners e os leprosos jogam seus ukuleles
todo o dia, e qualquer um na rua terá prazer em Rapar-te as costas por
cinco cêntimos!
Wacka wacka, doo doo, yeah!
Bem, deixem-me dizer-vos, pessoal, não demorou muito para o meu sonho
concretizar. Porque no dia seguinte, uma estação de rádio local tinha isto.
disputar para ver quem poderia adivinhar corretamente o número de moléculas no rabo de Leonard Nimoy. Eu estava fora por três, mas eu ainda ganhei o grande
premio. Isso mesmo, um bilhete de primeira classe, só de ida.…
para Albuquerque!
Albuquerque!
Sim. Sabes, nunca tinha estado num avião a sério antes, e tenho de ...
digo-te, foi muito bom ... excepto que tive de me sentar entre dois grandes
Mulheres albanesas com um terrível odor corporal. E o miúdo atrás de mim estava sempre a vomitar. As hospedeiras de bordo ficaram sem Dr. Pepper e amendoins salgados, e o filme em voo foi Bio-Dome com
Pauly Shore ... e, Ah, sim, três dos motores do avião queimaram, e nós entramos em um tailspin e caiu em uma encosta e o avião explodiu em uma bola de fogo gigante e todos morreram. Excepto eu. Sabes porquê?
Porque eu tinha o meu tabuleiro para cima e o meu assento para trás na posição vertical
Tinha o meu tabuleiro para cima e o meu banco para trás na posição vertical
Tinha o meu tabuleiro para cima e o meu banco para trás na posição vertical
Ah-ha-ha-ha. Ah-ha-ha. Aahhh. Então rastejei dos retorcidos e ardentes
destroços, rastejei de joelhos durante três dias, arrastando
ao longo da minha grande mala de couro e do meu saco de roupa e do meu Saxofone tenor
e a minha bola de bowling de 12 libras e a minha sorte autografada
snorkel que brilha no escuro. Mas finalmente cheguei ao mundialmente famoso
Albuquerque Holiday Inn, onde as toalhas estão tão fofas! E tu podes
come a sopa dos cinzeiros, se quiseres. Está tudo bem.
limpar.
Verifiquei o meu quarto, recusei o ar condicionado e virei-me.
na SpectraVision, e estou prestes a comer aquele pequeno chocolate.
menta na minha almofada que eu amo muito, muito, quando de repente há
bateram à porta. Quem poderá ser?
Eu digo: "Quem é?"Sem resposta.
"Quem é?"Não há resposta.
"QUEM É??"Eles não estão a dizer nada.
Então, finalmente, fui até lá e abri a porta, e tal como suspeitava,
é um hermafrodita grande e gordo com um bando de gaivotas, corte de cabelo, e ...
só uma narina. Odeio quando tenho razão.
Então, de qualquer forma, ele entra no meu quarto, e agarra o meu tubo de mergulho da Sorte, e ...
E eu: "não podes ter isso! Aquele snorkel tem sido como um snorkel para mim.»
E ele: "duro!»
E eu: "Dá-me!»
E ele: "obriga-me!»
E eu: "está bem!»
Então agarrei-lhe a perna e ele agarrou - me o esófago, e Mordi-lhe a orelha.
e ele mastigou - me as sobrancelhas, e eu tirei-lhe o apêndice e ele deu
uma irrigação colónica, sim, podes crer. E, de alguma forma, no meio de tudo, o telefone foi desligado do gancho. E vinte
segundos depois, ouvi uma voz familiar. E sabes o que dizia?
Eu digo-te o que dizia!
Dizia: "Se quiser fazer uma chamada, por favor desligue e tente novamente.
Se precisar de Ajuda, desligue e ligue para o seu operador.
Se quiser fazer uma chamada, por favor desligue e tente novamente.
Se precisar de Ajuda, desligue e ligue para o seu operador.»
Em Albuquerque!
Albuquerque!
Para encurtar a história, ele safou-se com o meu snorkel. Mas eu fiz um voto solene naquele momento e ali que eu não iria descansar, eu iria
não durma nem por um instante, até que o homem de uma só narina seja levado à justiça.
Mas primeiro, decidi comprar donuts. Então entrei no meu carro, fui até à loja de donuts, e fui ter com o tipo atrás do ...
e ele diz: "sim, o que queres??»
Eu disse: "Tens donuts com cobertura?»
Ele disse: "Não, acabaram-se os donuts com cobertura.»
Eu digo: "Bem, tens donuts de geleia?»
Ele disse: "não, acabaram-se os donuts de geleia.»
Eu disse: "Tens donuts com creme bávaro?»
Ele disse: "não, acabaram-se os donuts com creme bávaro.»
Eu disse: "Tens rolinhos de canela?»
Ele disse: "não, acabaram-se os rolos de canela!»
Eu disse: "Tens bolinhos de maçã?»
Ele disse: "não, acabaram-se os fritos de maçã!»
Eu disse: "Tens garras de urso?»
Ele disse: "espera um minuto, vou ver.»
"Não, estamos sem garras de urso!»
Eu disse, " Bem, nesse caso ... nesse caso, o que tens?»
Ele diz: "tudo o que tenho agora é esta caixa de uma dúzia de doninhas esfomeadas.»
Eu disse: "Está bem, eu fico com isso.»
Então ele deu - me a caixa, e eu abri a tampa, e as doninhas saltaram para fora.
e agarram-se imediatamente à minha cara e começam a irritar-me.
Meu, eles estavam a enlouquecer! Estavam a separar-me! Você
sabes, acho que foi nessa altura que um bocadinho começou.
a passar-me pela cabeça. Acho que foi mais ou menos assim.:
DOH! Tirem-nos de cima de mim! Tirem-nos de cima de mim! Ohhh! Não, tira-as, Tira-as
fora! Oh, oh Deus, Oh Deus! Tirem-nos de cima de mim! Meu Deus! Ah!,
Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Corri para a rua com estas doninhas devoradoras de carne na cara, a abanar os braços e a correr, a correr, a correr como
um cachorro com prisão de ventre. E Por sorte, é exactamente isso.
quando encontrei a rapariga dos meus sonhos. Chamava-se Zelda. Ela era uma entusiasta de caligrafia, com uma ligeira overbite, e cabelo da cor de pêssegos tensos. Nunca esquecerei a primeira coisa que ela me disse. Ela disse: "Tens Fuinhas na cara.»
Foi quando soube que era amor verdadeiro. Éramos inseparáveis depois disso.
Comíamos juntos, tomávamos banho juntos, até partilhávamos a mesma peça.
de fio dental com sabor a menta. O mundo era o nosso burrito. Então temos
casámos, comprámos uma casa e tivemos dois filhos lindos.,
Nathaniel e Superfly. Estávamos muito, muito, muito felizes.
Mas depois, numa noite fatídica, a Zelda disse-me, "querida,
abóbora? Queres juntar-te ao Columbia Record Club?"Eu disse," Woah!
Aguenta-te, querida! Não estou preparado para esse tipo de compromisso!»
Por isso acabámos e nunca mais a voltei a ver.
mas é assim que as coisas são em Albuquerque!
Albuquerque!
De qualquer forma, as coisas começaram a melhorar para mim, porque cerca de uma semana
mais tarde, finalmente realizei o meu sonho de vida. Isso mesmo, arranjei um part-time no Sizzler! Até fui o empregado do mês depois de apagar o fogo da gordura com a minha cara. Sim, toda a gente era bonita.
ciúmes de mim depois disso. Estava a ter muita atitude.
Uma vez, estava no parque a tentar remover o meu excesso.
cera de ouvido com um lápis de golfe, quando vejo este Marty
a tentar carregar um sofá enorme pelas escadas sozinho. Então eu digo-lhe: "Queres que te ajude com isso?» E
Marty, ele vira os olhos e diz: "não, eu quero-te.
cortar os meus braços e pernas com uma motosserra!"Foi o que fiz.
E depois fica indignado comigo. Ele disse: "meu, eu estava só ...
a ser sarcástico!"Bem, isso é óptimo. Como é que eu podia saber?
aquilo? Não leio mentes, por amor de Deus. Além disso, agora ele tem
uma alcunha muito gira, rapaz-tronco! De que se queixa ele?
Isso lembra-me outra anedota divertida. Um tipo veio ter comigo na rua e disse-me que não morde há três dias.
Bem, eu sabia o que ele queria dizer, mas só para ser engraçado, dei uma grande dentada.
da veia jugular. E ele está a gritar e a sangrar.
e eu: "vá lá, não percebes?"Mas ele continua
rolando no passeio, sangrando e gritando, " Aaaahhhh!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh!"Você sabe, completamente perdendo a ironia de toda a situação. Algumas pessoas não aguentam uma piada, sabes?
Enfim... onde é que eu ia? Perdi a linha de pensamento.
Bem, de qualquer forma, eu sei que é uma forma indirecta de o dizer, mas acho que o que estou a tentar dizer é que ... …
ODEIO CHUCRUTE!
É tudo o que estou a tentar dizer. E, já agora ... ,
se um dia acordares e te encontrares num existencial
quandry, full of loathing and self-doubt and wracked with the pain and
isolation of your pitiful meaningless existence, at least you can take
a small bit of comfort in knowing that somewhere out there in this
crazy ol' mixed-up universe of ours, there’s still a little place
called Albuquerque!
Albuquerque!
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
I said A! (A!)
L! (L!)
U! (U!)
… querque! (querque!)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
Al… buquerque!
heh heh heh heh