Monty Python — Crocodile letra e tradução
A página contém a letra e a tradução em português da música "Crocodile" de Monty Python.
Letra
Newscaster: And right now it’s time for athletics, and over to Brian
Goebells in Paris.
Goebells: Hello, well you join us here in Paris just a few minutes before the
start of today’s big event: the final of the Men’s-Being-Eaten-
By-A-Crocodile event. I’m standing now by the crocodile pit where-
AAAAAAHHHHH!
(FX: Crocodiles eating, French exclamations and sirens)
Newscaster: Ah. Well I’m afraid that we’ve lost Brian. While they’re sorting
that out, we have a report from Barry Loathesome in Loughborough on the British preparations for this most important event.
Loathesome: Here at Lughtborrow are the five young men chosen last week to be eaten by a crocodile for Britain this summer. Obviously, the most
important part of the event is the opening 60 yard sprint towards
the crocs. And twenty-two year old Nottingham schoolteacher Gavin
Watterlow is rated by some not only the fastest but also the
tastiest British morsel since Barry Gordon got a bronze at Helsinki. In charge of the team is Sergeant Major Harold Duke.
Duke: Aww, well, you not only got to get in that pit first, you gotta
get EATEN first. When you land in front of your croc, and 'e opens
his mouth, I wanna see you right in there. Rub your 'ead up against 'is taste buds. And when those teeth bite into your flesh,
use the perches to thrust yourself DOWN his throat…
Loathesome: Duke’s trained with every British team since 1928, and it’s his
blend of gymnastic knowhow, reptilian expertise and culinary skill
that’s turned many an un-appetizing novice into a crocodilic
banquet.
Duke: Well, our chefs have been experimenting for many years to find
a sauce most likely to tempt the crocodile. In the past, we’ve
concentrated on a fish based sauce, but this year, we are reverting
to a simple bernaise.
Loathesome: The British team are worried because Olympic regulations allow
only the competitor’s heads to be sauced. Gavin Morolowe…
Morolowe: Yes, well, I mean, (clears throat) you know, four years ago,
everyone knew the Italians were coating the insides of their legs
with bolognaise, the Russians have been marinating themselves, One
of the Germans, Biolek, was caught actually putting, uh, remolarde
down his shorts. And the Finns were using tomato flavoured running
shoes. Uh, I think there should either be unrestricted garnishing,
or a single, Olympic standard mayonnaise.
Loathesome: Gavin, does it ever worry you that you’re actually going to be chewed up by a bloody great crocodile.
Morolowe: The only thing that worries me, Jim, is being the first one down
that gullet.
Loathesome: Well, the way things are going here at Loughborough, it looks as though Britan could easily pick up a place in the first seven
hundred. But nothing’s predictable in this tough, harsh, highly
competitive world where today’s champion is tomorrow’s crocodile
shit. And back to you, in the studio, Norman.
Tradução da letra
E agora está na hora do atletismo e do Brian.
Goebells em Paris.
Olá, bem você se junta a nós aqui em Paris apenas alguns minutos antes do
início do grande evento de hoje: a final do Men-Being-eat-
Evento by-a-Crocodile. Estou agora junto ao poço do crocodilo onde-
AAAAAAHHHHH!
(FX: crocodilos comendo, exclamações francesas e sirenes)
Ah. Receio que tenhamos perdido O Brian. Enquanto estão a separar
fora isso, temos um relatório do Barry Loughborough sobre os preparativos britânicos para este evento mais importante.
Aqui em Lughtborrow estão os cinco jovens escolhidos na semana passada para serem comidos por um crocodilo para a Grã-Bretanha este verão. Obviamente, o mais
parte importante do evento é a abertura de 60 jardas sprint para
crocodilo. E o professor de 22 anos de Nottingham Gavin
Watterlow é classificado por alguns não só o mais rápido, mas também o
o pedaço britânico mais saboroso desde que o Barry Gordon ganhou um bronze em Helsínquia. O chefe da equipa é o Sargento-Mor Harold Duke.
Bem, não só tens de entrar naquele poço primeiro, como também tens de ir para lá.
ser comido primeiro. Quando aterrares em frente ao teu crocodilo, e ele abrir
a boca dele, quero ver-te ali. Esfrega o teu " ead " contra as papilas gustativas. E quando esses dentes morderem a tua carne,
usa os poleiros para lhe enfiares pela garganta abaixo.…
O Duke treinou com todas as equipas Britânicas desde 1928, e é dele.
mistura de know-how de ginástica, experiência reptiliana e habilidade culinária
isso transformou muitos novatos não apetitosos em crocodilos.
banquete.
Bem, os nossos chefs têm experimentado durante muitos anos para encontrar
um molho que provavelmente tentará o crocodilo. No passado,
concentrado num molho à base de peixe, mas este ano, estamos a voltar
a um simples bernaise.
Repugnante: a equipa britânica está preocupada porque os regulamentos Olímpicos permitem
só as cabeças dos competidores podem ser molhadas. Gavin Morolowe…
Morolowe: Sim, bem, quero dizer, você sabe, há quatro anos atrás,
todos sabiam que os italianos estavam a cobrir as entranhas das pernas.
com a bolognaise, os russos têm-se marinado, um
dos alemães, Biolek, foi apanhado a colocar remolarde.
pelos calções abaixo. E os finlandeses estavam a usar uma corrida com sabor a tomate.
sapato. Uh, eu acho que deve haver uma vestimenta irrestrita,
ou uma única maionese Olímpica padrão.
Gavin, alguma vez te preocupa que sejas mesmo mastigado por um grande crocodilo?
A única coisa que me preocupa, Jim, é ser o primeiro a descer.
aquela gullet.
Bem, a forma como as coisas estão a correr aqui em Loughborough, parece que a Britan poderia facilmente arranjar um lugar nos primeiros sete
centena. Mas nada é previsível neste duro, duro, altamente
mundo competitivo onde o campeão de hoje é o crocodilo de amanhã
merda. E de volta a ti, no estúdio, Norman.