Monty Python — Bells letra e tradução
A página contém a letra e a tradução em português da música "Bells" de Monty Python.
Letra
Man: I wish those bloody bells would stop.
Wife: Oh, it’s quite nice dear, it’s Sunday, it’s the
church.
Man: What about us atheists? Why should we 'ave to listen to that sectarian turmoil?
Wife: You’re a lapsed atheist, dear.
Man: The principle’s the same. Bleeding C-of-E. The
Mohmedans don’t come 'round here wavin' bells at us! We don’t get Buddhists playing bagpipes in our bathroom!
Or Hindus harmonizing in the hall! The Shintuists don’t
come here shattering sheet glass in the shithouse,
shouting slogans…
Wife: All right, don’t practice your alliteration on me.
Man: Anyway, when I get my membership card and blazer
badge back from the League of Agnostics, I shall urge
the executive to lodge a protest against that religious
racket! Pass the butter knife!
Wife: WHAT?
Man: PASS THE BUTTER KNIFE! THANK YOU! IF ONLY WE HAD
SOME KIND OF MISSILE!
Wife: 'OLD ON, I’LL CLOSE THE WINDOW.
(Sound: Window closing, bells get faint, but are still
there)
Man: If only we had some kind of missile, we could take
the steam out of those bells.
Wife: Well, you could always use the number 14-St.
Joseph-the-somewhat- divine-on-the-hill ballistic
missile. It’s in the attic.
Man: What ballistic missile would this be, then?
(Sound: Bells begin to get increasingly louder)
Wife: I made it for you, it’s your birthday present!
Man: Just what I wanted, 'ow nice of you to remember,
my pet. 'EAR!
Wife: WHAT?
Man: THOSE BELLS ARE GETTING LOUDER!
Wife: WHAT?
Man: THOSE BELLS ARE GETTING LOUDER!
Wife: THE BELLS ARE GETTING LOUDER! OOOH, LOOK!
Man: WHAT?
Wife: THE CHURCH, IT’S GETTING CLOSER! ITS COMING DOWN
THE 'ILL!
Man: WHAT A LIBERTY!
Wife: IT’S TURNING INTO OUR LANE!
Man: STRAIGHT THROUGH THE LIGHTS, OF COURSE.
Wife: TYPICAL, YOU BETTER GO PUT IT OUT OF IT’S MISERY.
Man: WHERE’S THIS MISSILE, THEN?
Wife: IT’S IN THE AIRING CUPBOARD. PRESS THE BUTTON
MARKED CHURCH!
Man: 'OW DO I AIM IT?
Wife: IT AUTOMATICALLY HOMES IN ON THE NEAREST PLACE OF
WORSHIP!
Man: THAT’S ST. MARKS!
Wife: IT ISN’T NOW, LOOK! OH, ITS OP’NING THE GATE.
Man: WHAT? USE THE MEGAPHONE!
Wife: IT’S OP’NING THE GATE!
Man: I’LL POP UP THE AIRING CUPBOARD.
Wife: 'HURRY UP, ITS TRAMPLING OVER THE AZALIAS!
(Sound: Missle launch, explosion, bells diminish)
Man: Did I 'it it?
Wife: Yes, right up the aisle.
Man: Well I’ve always said, There’s nothing an agnostic
can’t do if he really doesn’t know whether he believes
in anything or not.
Tradução da letra
Quem me dera que esses malditos sinos parassem.
Esposa: Oh, é muito bom, querida, é Domingo, é o
Igreja.
E nós, ateus? Porque haveríamos de ouvir aquele tumulto sectário?
És um ateu falhado, querida.
O princípio é o mesmo. C-of-E.
Os mohmedanos não vêm por aqui a acenar-nos sinos! Não temos budistas a jogar gaita-de-foles na nossa casa de banho!
Ou Hindus a harmonizarem-se no corredor! Os xintoístas não.
vem cá partir vidros na pocilga.,
slogans gritantes…
Muito bem, não pratique a sua aliteração em mim.
De qualquer forma, quando tiver o meu cartão de sócio e o blazer
o crachá da Liga dos agnósticos.
o executivo para apresentar um protesto contra esse religioso
racket! Passa a faca de manteiga!
O quê?
Passa a faca de manteiga! OBRIGADA! SE AO MENOS TIVÉSSEMOS
ALGUM TIPO DE MÍSSIL!
Mulher: 'velho, eu vou fechar a janela.
(Som: janela fechando, sinos começam a desmaiar, mas ainda estão
la)
Se ao menos tivéssemos algum tipo de míssil, podíamos levar
o vapor daqueles sinos.
Esposa: bem, você sempre poderia usar o número 14-St.
Joseph-the-somewhat-divine-on-the-hill balistic
antimissil. Está no sótão.
Que míssil balístico seria este?
(Som: sinos começam a ficar cada vez mais altos)
Fi-lo para ti, é o teu presente de aniversário!
Era mesmo o que eu queria.,
o meu animal de estimação. Orelha!
O quê?
Os sinos estão a ficar mais altos!
O quê?
Os sinos estão a ficar mais altos!
Os sinos estão a ficar mais altos! OLHA!
O quê?
A igreja está a aproximar-se! ESTÁ A DESCER.
O DOENTE!
Que liberdade!
Está a tornar-se na nossa faixa!
Directamente através das luzes, claro.
Esposa: típico, é melhor você ir acabar com o sofrimento.
Onde está o míssil?
Está no armário de ventilação. CARREGUE NO BOTÃO
IGREJA MARCADA!
Como é que o aponto?
Esposa: ele automaticamente mora no lugar mais próximo de
Venerar!
São Marcos!
Não é agora, olha! ESTÁ A ABRIR O PORTÃO.
O quê? USA O MEGAFONE!
Está a abrir o portão!
Vou abrir o armário.
Esposa: 'apresse-se, está pisando sobre as AZÁLIAS!
(Som: lançamento Missle, explosão, sinos diminuem))
Consegui?
Esposa: sim, mesmo no corredor.
Bem, eu sempre disse, Não há nada de agnóstico.
não posso fazer se ele realmente não sabe se ele acredita
em qualquer coisa ou não.