Carolina Chocolate Drops — Read 'Em John letra e tradução
A página contém a letra e a tradução em português da música "Read 'Em John" de Carolina Chocolate Drops.
Letra
Thank you, ladies and gentlemen. Before I begin, I’ve been asked to make an
announcement. Whoever parked 14 black bulletproof S.U.V.'s out front,
could you please move them? They are blocking in 14 other black bulletproof S.
U.V.'s and they need to get out
Wow. Wow, what an honor. The White House correspondents' dinner.
To actually sit here, at the same table with my hero, George W.
Bush, to be this close to the man. I feel like I’m dreaming. Somebody pinch me.
You know what? I’m a pretty sound sleeper -- that may not be enough.
Somebody shoot me in the face. Is he really not here tonight? Dammit.
The one guy who could have helped
By the way, before I get started, if anybody needs anything else at their
tables, just speak slowly and clearly into your table numbers. Somebody from
the NSA will be right over with a cocktail. Mark Smith, ladies and gentlemen of
the press corps, Madame First Lady, Mr. President, my name is Stephen Colbert
and tonight it’s my privilege to celebrate this president. We’re not so
different, he and I. We get it. We’re not brainiacs on the nerd patrol.
We’re not members of the factinista. We go straight from the gut, right sir?
That’s where the truth lies, right down here in the gut. Do you know you have
more nerve endings in your gut than you have in your head? You can look it up.
I know some of you are going to say I did look it up, and that’s not true.
That’s cause you looked it up in a book
Next time, look it up in your gut. I did. My gut tells me that’s how our
nervous system works. Every night on my show, the Colbert Report,
I speak straight from the gut, OK? I give people the truth, unfiltered by
rational argument. I call it the «No Fact Zone.» Fox News, I hold a copyright
on that term
I’m a simple man with a simple mind. I hold a simple set of beliefs that I live
by. Number one, I believe in America. I believe it exists. My gut tells me I
live there. I feel that it extends from the Atlantic to the Pacific,
and I strongly believe it has 50 states. And I cannot wait to see how the
Washington Post spins that one tomorrow. I believe in democracy.
I believe democracy is our greatest export. At least until China figures out a
way to stamp it out of plastic for three cents a unit
In fact, Ambassador Zhou Wenzhong, welcome. Your great country makes our Happy
Meals possible. I said it’s a celebration. I believe the government that
governs best is the government that governs least. And by these standards,
we have set up a fabulous government in Iraq
I believe in pulling yourself up by your own bootstraps. I believe it is
possible -- I saw this guy do it once in Cirque du Soleil. It was magical.
And though I am a committed Christian, I believe that everyone has the right
to their own religion, be you Hindu, Jewish or Muslim. I believe there are
infinite paths to accepting Jesus Christ as your personal savior
Ladies and gentlemen, I believe it’s yogurt. But I refuse to believe it’s not
butter. Most of all, I believe in this president
Now, I know there are some polls out there saying this man has a 32% approval
rating. But guys like us, we don’t pay attention to the polls. We know that
polls are just a collection of statistics that reflect what people are thinking
in «reality.» And reality has a well-known liberal bias
So, Mr. President, please, pay no attention to the people that say the glass is
half full. 32% means the glass -- it’s important to set up your jokes properly,
sir. Sir, pay no attention to the people who say the glass is half empty,
because 32% means it’s 2/3 empty. There’s still some liquid in that glass is
my point, but I wouldn’t drink it. The last third is usually backwash.
Okay, look, folks, my point is that I don’t believe this is a low point in
this presidency. I believe it is just a lull before a comeback
I mean, it’s like the movie «Rocky.» All right. The president in this case is
Rocky Balboa and Apollo Creed is -- everything else in the world.
It’s the tenth round. He’s bloodied. His corner man, Mick, who in this case I
guess would be the vice president, he’s yelling, «Cut me, Dick, cut me!
,» and every time he falls everyone says, «Stay down! Stay down!
«Does he stay down? No. Like Rocky, he gets back up, and in the end he --
actually, he loses in the first movie
OK. Doesn’t matter. The point is it is the heart-warming story of a man who was
repeatedly punched in the face. So don’t pay attention to the approval ratings
that say 68% of Americans disapprove of the job this man is doing.
I ask you this, does that not also logically mean that 68% approve of the job
he’s not doing? Think about it. I haven’t
I stand by this man. I stand by this man because he stands for things.
Not only for things, he stands on things. Things like aircraft carriers and
rubble and recently flooded city squares. And that sends a strong message,
that no matter what happens to America, she will always rebound -- with the
most powerfully staged photo ops in the world
Now, there may be an energy crisis. This president has a very forward-thinking
energy policy. Why do you think he’s down on the ranch cutting that brush all
the time? He’s trying to create an alternative energy source. By 2008 we will
have a mesquite-powered car!
And I just like the guy. He’s a good joe. Obviously loves his wife,
calls her his better half. And polls show America agrees. She’s a true lady
and a wonderful woman. But I just have one beef, ma’am
I’m sorry, but this reading initiative. I’m sorry, I’ve never been a fan of
books. I don’t trust them. They’re all fact, no heart. I mean, they’re elitist,
telling us what is or isn’t true, or what did or didn’t happen.
Who’s Britannica to tell me the Panama Canal was built in 1914?
If I want to say it was built in 1941, that’s my right as an American!
I’m with the president, let history decide what did or did not happen
The greatest thing about this man is he’s steady. You know where he stands.
He believes the same thing Wednesday that he believed on Monday,
no matter what happened Tuesday. Events can change; this man’s beliefs never
will. As excited as I am to be here with the president, I am appalled to be
surrounded by the liberal media that is destroying America, with the exception
of Fox News. Fox News gives you both sides of every story: the president’s side,
and the vice president’s side
But the rest of you, what are you thinking, reporting on NSA wiretapping or
secret prisons in eastern Europe? Those things are secret for a very important
reason: they’re super-depressing. And if that’s your goal, well,
misery accomplished. Over the last five years you people were so good -- over
tax cuts, WMD intelligence, the effect of global warming. We Americans didn’t
want to know, and you had the courtesy not to try to find out. Those were good
times, as far as we knew
But, listen, let’s review the rules. Here’s how it works: the president makes
decisions. He’s the decider. The press secretary announces those decisions,
and you people of the press type those decisions down. Make, announce, type.
Just put 'em through a spell check and go home. Get to know your family again.
Make love to your wife. Write that novel you got kicking around in your head.
You know, the one about the intrepid Washington reporter with the courage to
stand up to the administration. You know — fiction!
Because really, what incentive do these people have to answer your questions,
after all? I mean, nothing satisfies you. Everybody asks for personnel changes.
So the White House has personnel changes. Then you write, «Oh, they’re just
rearranging the deck chairs on the Titanic.» First of all, that is a terrible
metaphor. This administration is not sinking. This administration is soaring.
If anything, they are rearranging the deck chairs on the Hindenburg!
Now, it’s not all bad guys out there. Some are heroes: Christopher Buckley,
Jeff Sacks, Ken Burns, Bob Schieffer. They’ve all been on my show.
By the way, Mr. President, thank you for agreeing to be on my show.
I was just as shocked as everyone here is, I promise you. How’s Tuesday for
you? I’ve got Frank Rich, but we can bump him. And I mean bump him.
I know a guy. Say the word
See who we’ve got here tonight. General Moseley, Air Force Chief of Staff.
General Peter Pace, Chairman of the Joint Chiefs of Staff. They still support
Rumsfeld. Right, you guys aren’t retired yet, right? Right, they still support
Rumsfeld
Look, by the way, I’ve got a theory about how to handle these retired generals
causing all this trouble: don’t let them retire! Come on, we’ve got a stop-loss
program; let’s use it on these guys. I’ve seen Zinni and that crowd on Wolf
Blitzer. If you’re strong enough to go on one of those pundit shows,
you can stand on a bank of computers and order men into battle. Come on
Jesse Jackson is here, the Reverend. Haven’t heard from the Reverend in a
little while. I had him on the show. Very interesting and challenging interview.
You can ask him anything, but he’s going to say what he wants, at the pace
that he wants. It’s like boxing a glacier. Enjoy that metaphor, by the way,
because your grandchildren will have no idea what a glacier is
Justice Scalia is here. Welcome, sir. May I be the first to say,
you look fantastic. How are you? Just talking some Sicilian with my paisan
John McCain is here. John McCain, John McCain, what a maverick! Somebody find
out what fork he used on his salad, because I guarantee you it wasn’t a salad
fork. This guy could have used a spoon! There’s no predicting him.
By the way, Senator McCain, it’s so wonderful to see you coming back into the
Republican fold. I have a summer house in South Carolina; look me up when you
go to speak at Bob Jones University. So glad you’ve seen the light, sir
Mayor Nagin! Mayor Nagin is here from New Orleans, the chocolate city!
Yeah, give it up. Mayor Nagin, I’d like to welcome you to Washington, D.C.
, the chocolate city with a marshmallow center. And a graham cracker crust of
corruption. It’s a Mallomar, I guess is what I’m describing, a seasonal cookie
Joe Wilson is here, Joe Wilson right down here in front, the most famous
husband since Desi Arnaz. And of course he brought along his lovely wife
Valerie Plame. Oh, my god! Oh, what have I said? I am sorry, Mr.
President, I meant to say he brought along his lovely wife Joe Wilson’s wife.
Patrick Fitzgerald is not here tonight? OK. Dodged a bullet
And, of course, we can’t forget the man of the hour, new press secretary,
Tony Snow. Secret Service name, «Snow Job.» Toughest job. What a hero!
Took the second toughest job in government, next to, of course,
the ambassador to Iraq
Got some big shoes to fill, Tony. Big shoes to fill. Scott McClellan could say
nothing like nobody else. McClellan, of course, eager to retire.
Really felt like he needed to spend more time with Andrew Card’s children. Mr.
President, I wish you hadn’t made the decision so quickly, sir
I was vying for the job myself. I think I would have made a fabulous press
secretary. I have nothing but contempt for these people. I know how to handle
these clowns. In fact, sir, I brought along an audition tape and with your
indulgence, I’d like to at least give it a shot. So, ladies and gentlemen,
my press conference
BEGINNING OF «AUDITION TAPE»
Colbert shows a video of a mock press conference. It opens with him at a podium,
addressing the assembled Washington press corps
COLBERT: I have a brief statement: the press is destroying America.
OK, let’s see who we’ve got here today
COLBERT (acknowledging various reporters): Stretch! (David Gregory nods)
Sir Nerdlington! (reporter nods)
Sloppy Joe! (reporter nods)
Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran nods)
Oh, Doubting Thomas, always a pleasure. (Helen Thomas smiles)
And Suzanne Mal -- hello!
(Suzanne Malveaux stares at Colbert, looking unhappy. Colbert mimics putting a
phone to his ear and mouths «call me.»)
REPORTER: Will the Vice President be available soon to answer all questions
himself?
COLBERT: I’ve already addressed that question. You (pointing to another
reporter)
REPORTER: Walter Cronkite, the noted CBS anchor,. .
COLBERT (interrupting): Ah, no, he’s the former CBS anchor. Katie Couric is the
new anchor of the CBS Evening News. Well, well, how do you guys feel about that?
You, tousle-haired guy in the back. Are you happy about Katie Couric taking
over the CBS Evening News?
DAN RATHER: No, sir, Mr. Colbert. Are you? (Laughter)
COLBERT: Boom! Oh, look, we woke David Gregory up. Question?
DAVID GREGORY: Did Karl Rove commit a crime?
COLBERT: I don’t know. I’ll ask him
(Colbert turns to Rove) Karl, pay attention please! (Rove is seen drawing a
heart with «Karl + Stephen» written on it.)
GREGORY: Do you stand by your statement from the fall of 2003 when you were
asked specifically about Karl, and Elliott Abrams, and Scooter Libby,
and you said «I've gone to each of those gentlemen, and they have told me that
they are not involved in this.» Do you stand by that statement?
COLBERT: Nah, I was just kidding!
GREGORY: No, you’re not finishing. You’re not saying anything! You stood at
that podium and said. .
COLBERT (interrupting): Ah, that’s where you’re wrong. New podium!
Just had it delivered today. Get your facts straight, David
GREGORY: This is ridiculous. The notion that you’re going to stand before us
after having commented with that level of detail and tell the people watching
this that somehow you’ve decided not to talk. You’ve got to. .
(Colbert is seen looking at three buttons on the podium, labeled «EJECT,» «GANNON» and «VOLUME.» He selects the «VOLUME» button and turns it.
We see Gregory’s lips continue moving, but can’t hear any sound coming out.)
COLBERT: If I can’t hear you, I can’t answer your question. I’m sorry!
I have to move on. Terry
TERRY MORAN: After the investigation began, after the criminal investigation
was underway, you said. .
(Colbert presses a button on the podium and fast-forwards through most of
Moran’s question.)
MORAN (continuing): All of a sudden, you have respect for the sanctity of a
criminal investigation?
COLBERT (seen playing with rubber ball, which he is bouncing off attached
paddle): No, I never had any respect for the sanctity of a criminal
investigation. Activist judges! Yes, Helen
HELEN THOMAS: You’re going to be sorry. (Laughter)
COLBERT (looking vastly amused, mockingly): What are you going to do, Helen,
ask me for a recipe?
THOMAS: Your decision to invade Iraq has caused the deaths of thousands
(Colbert's smile fades) of Americans and Iraqis, wounds of Americans and Iraqis
for a lifetime
COLBERT (interrupting): OK, hold on Helen, look. .
THOMAS (continuing): Every reason given, publicly at least, has turned out not
to be true. My question is why did you really want to go to war?
COLBERT (again interrupting): Helen, I’m going to stop you right there.
(Thomas keeps talking.) That’s enough! No! Sorry, Helen, I’m moving on.
(Colbert tries to turn her volume off, but the knob falls off his controls.)
(Various reporters start shouting questions at Colbert.)
COLBERT (agitated): Guys, guys, please don’t let Helen do this to what was a
lovely day
(Reporters keep shouting at him.)
COLBERT (putting his fingers over his ears and shouting in a high-pitched
voice): Bllrrtt! No, no, no, no, no. I’m not listening to you!
Look what you did, Helen! I hate you!
(Helen Thomas glowers at Colbert.)
COLBERT (frantic): I’m out of here!
(Colbert pulls back the curtain behind him, desperately trying to flee.
He says, «There is a wall here!» The press corps laughs. Colbert has
difficulty finding a door from which to exit the room, echoing Bush’s
experience in China. He finally finds the door and hurries through it.)
COLBERT: It reeks in there! Ridiculous! I’ve never been so insulted in my life!
Stupid job
(Colbert continues walking away. We hear sinister-sounding music playing.
We see Helen Thomas walking behind Colbert.)
(Colbert looks behind him, sees Thomas, and starts running.)
(Colbert trips over a roller skate, and yells «Condi!» We see a close-up of
Helen Thomas' face, looking determined and angry. Colbert, increasingly
panicked, gets up and continues running, running into a parking garage.
He reaches an emergency call box, and yells into it.)
COLBERT: Oh, thank God. Help me!
ATTENDANT: What seems to be the problem, sir?
COLBERT: She won’t stop asking why we invaded Iraq! ATTENDANT: Hey,
why did we invade Iraq?
COLBERT: NO!!! (runs toward his car)
(We see Helen Thomas, still walking toward him.)
(Colbert reaches his car, and fumblingly attempts to open it with his key.
He is in such a desperate hurry that he fumbles with the keys and drops them.
When he picks them up, he looks back and Helen is even closer. In his frantic
rush, Colbert just can’t get the keys into the lock.)
(Just as his anxiety is getting completely out of control he suddenly remembers
that he has a keyless remote -- so he just pushes the button on the keychain
and the car unlocks immediately with the usual double squeak noise.
Colbert jumps in and locks the door, and continues to fumble trying to get the
car started. He finally succeeds, and looks up to see Helen standing in front
of the car, notepad in hand.)
COLBERT: NO!!! NO!!!
(Colbert puts the car into reverse and drives off, tires squealing.
Thomas smiles.)
(Colbert is shown taking the shuttle from Washington, D.C. to New York.
A car and driver are waiting for him at Penn Station. The uniformed man
standing alongside the car opens the door and lets Colbert in.)
COLBERT: What a terrible trip, Danny. Take me home
(The driver locks the doors, turns around, and says, «Buckle up, hon.
«IT'S HELEN THOMAS!!!)
COLBERT (horrified face pressed against car window): NO!!!
END OF «AUDITION TAPE»
STEPHEN COLBERT: Helen Thomas, ladies and gentlemen. Mr. Smith, members of the
White House Correspondents Association, Madame First Lady, Mr. President,
it’s been a true honor. Thank you very much. Good night!
Tradução da letra
Obrigado, senhoras e senhores. Antes de começar, pediram-me para fazer um
anuncio. Quem estacionou 14 SUV preto à prova de bala está à frente.,
pode movê-los, por favor? Estão a bloquear outros 14 black bulletproof S.
U. V. e eles precisam de sair.
Impressionar. Que honra. O jantar dos correspondentes da Casa Branca.
Sentar-me aqui, na mesma mesa com o meu herói, George W.
Bush, estar tão perto do homem. Sinto que estou a sonhar. Alguém me Belisque.
Sabes que mais? Tenho um sono profundo, pode não ser suficiente.
Alguém me dê um tiro na cara. Ele não está mesmo aqui esta noite? Raios.
O único tipo que podia ter ajudado
A propósito, antes de começar, se alguém precisar de mais alguma coisa na sua ...
mesas, falem devagar e claramente nos números das vossas mesas. Alguém de
a NSA já vem com um cocktail. Mark Smith, senhoras e senhores de
o corpo de imprensa, Senhora Primeira-Dama, Sr. Presidente, o meu nome é Stephen Colbert.
e esta noite é um privilégio celebrar este presidente. Nós não somos assim
diferente, ele e eu entendemos. Não somos cérebros da Patrulha dos totós.
Não somos membros da factinista. Vamos directamente do intestino, certo Senhor?
É aí que reside a verdade, mesmo aqui na barriga. Sabes que tens
tens mais nervos no estômago do que na cabeça? Podes procurar.
Sei que alguns de vocês vão dizer que eu pesquisei, e isso não é verdade.
Isso é porque o procuraste num livro.
Da próxima vez, procura no teu instinto. Fui eu. O meu instinto diz-me que é assim que
o sistema nervoso funciona. Todas as noites no meu programa, O Relatório Colbert,
Falo directamente do intestino, está bem? Eu dou às pessoas a verdade, sem filtrar
argumento racional. Chamo-lhe "sem factos"."Fox News, tenho direitos de Autor
nesse prazo
Sou um homem simples com uma mente simples. Tenho um simples conjunto de crenças que vivo
por. Número um, acredito na América. Acredito que existe. O meu instinto diz-me
morar. Sinto que se estende do Atlântico ao Pacífico,
e acredito firmemente que tem 50 estados. E mal posso esperar para ver como ...
O Washington Post faz isso amanhã. Acredito na democracia.
Creio que a democracia é a nossa maior exportação. Pelo menos até a China descobrir um
uma forma de o carimbar de plástico por três cêntimos por unidade.
Na verdade, Embaixador Zhou Wenzhong, bem-vindo. O teu grande país faz o nosso Feliz
Refeições possíveis. Eu disse que é uma celebração. Acredito que o governo
governa melhor é o governo que governa menos. E por estes padrões,
criámos um governo fabuloso no Iraque.
Acredito em puxar - te pelas tuas próprias mãos. Acredito que sim.
é possível. vi um tipo a fazê-lo uma vez no Cirque du Soleil. Foi mágico.
E apesar de ser um cristão empenhado, acredito que todos têm o direito
para a sua própria religião, sejam vocês hindus, judeus ou muçulmanos. Creio que há
caminhos infinitos para aceitar Jesus Cristo como seu salvador pessoal
Senhoras e senhores, acho que é iogurte. Mas recuso-me a acreditar que não é
manteiga. Acima de tudo, acredito neste presidente.
Sei que há sondagens a dizer que este homem tem 32% de aprovação.
classificacao. Mas tipos como nós, não prestamos atenção às sondagens. Sabemos que
as sondagens são apenas uma colecção de estatísticas que reflectem o que as pessoas estão a pensar.
em " reality."E a realidade tem uma tendência liberal bem conhecida
Por isso, Sr. Presidente, por favor, não preste atenção às pessoas que dizem que o vidro é
metade. 32% significa que o vidro ... é importante preparar as tuas piadas correctamente . ,
Senhor. Senhor, não preste atenção às pessoas que dizem que o copo está meio vazio.,
porque 32% significa que está 2/3 vazio. Ainda há algum líquido nesse copo.
o que quero dizer é que não o bebia. O último terço é normalmente uma reacção adversa.
Pessoal, o que quero dizer é que não acredito que isto seja um ponto baixo.
esta Presidência. Eu acredito que é apenas uma calmaria antes de um retorno
É como o filme "Rocky".» Certo. O presidente neste caso é
Rocky Balboa e Apollo Creed são ... tudo o resto do mundo.
É o décimo round. Está ensanguentado. O homem do canto dele, Mick, que neste caso eu
deve ser o vice-presidente, a gritar: "corta-me, Dick, corta-me!
"e cada vez que ele cai todos dizem: "fiquem abaixados! Abaixem-se!
"Ele fica abaixado? Não. Como o Rocky, volta a levantar-se, e no final ele --
na verdade, ele perde no primeiro filme.
BEM. Não importa. A questão é que é a história do coração de um homem que era
repetidamente esmurrado na cara. Por isso, não prestem atenção às classificações de aprovação.
que dizem que 68% dos americanos desaprovam o trabalho que este homem está a fazer.
Pergunto-lhe o seguinte: isso também não significa logicamente que 68% aprovem o emprego?
ele não está a fazer? Pensa nisso. Eu não ...
Eu apoio este homem. Eu apoio este homem porque ele defende as coisas.
Não só para as coisas, mas também para as coisas. Coisas como porta-aviões e
escombros e casas inundadas recentemente. E isso envia uma mensagem forte.,
que aconteça o que acontecer à América, ela vai sempre recuperar ...
as operações fotográficas mais poderosas do mundo
Pode haver uma crise energética. Este presidente tem um pensamento muito progressista.
política energética. Porque achas que ele está no rancho a cortar aquela escova toda?
as horas? Ele está a tentar criar uma fonte de energia alternativa. Até 2008, iremos
tem um carro movido a mesquite!
E eu gosto do tipo. Ele é um bom joe. Obviamente ama a mulher dele.,
chama-lhe a sua melhor metade. E as sondagens mostram que a América concorda. Ela é uma verdadeira senhora
e uma mulher maravilhosa. Mas só tenho um problema, minha senhora.
Lamento, mas esta iniciativa de ler. Desculpa, nunca fui fã de
livro. Não confio neles. São todos factos, sem coração. São elitistas.,
dizer - nos o que é ou não Verdade, ou o que aconteceu ou não aconteceu.
Quem é a Britannica para me dizer que o canal do Panamá foi construído em 1914?
Se eu quiser dizer que foi construído em 1941, esse é o meu direito como americano!
Estou com o presidente, deixa a história decidir o que aconteceu ou não.
O melhor neste homem é que é estável. Sabes qual é a posição dele.
Ele acredita na mesma coisa na quarta-feira que acreditava na segunda-feira.,
não importa o que aconteceu na terça-feira. Os eventos podem mudar; as crenças deste homem nunca
poder. Por mais empolgada que esteja por estar aqui com o Presidente, estou horrorizada por estar
rodeada pelos meios de comunicação liberais que estão a destruir a América, com excepção
da Fox News. A Fox News dá - vos os dois lados de cada história: o lado do Presidente,
e do lado do vice-presidente
Mas o resto de vocês, no que estão a pensar, a relatar as escutas da NSA ou ...
prisões secretas na Europa de Leste? Essas coisas são secretas para uma coisa muito importante.
razão: eles são super-deprimente. E se esse é o teu objectivo, bem ... ,
miséria cumprida. Nos últimos cinco anos vocês foram tão bons ...
cortes fiscais, inteligência em ADM, o efeito do aquecimento global. Nós americanos não.
queria saber, e teve a cortesia de não tentar descobrir. Foram bons.
os tempos, tanto quanto sabíamos
Mas vamos rever as regras. Aqui está como funciona: o presidente faz
decisao. Ele é que decide. O secretário de imprensa anuncia essas decisões,
e vocês da imprensa escrevem essas decisões. Faz, anuncia, escreve.
Faz uma verificação ortográfica e vai para casa. Volta a conhecer a tua família.
Faz amor com a tua mulher. Escreve o romance que tens na cabeça.
Sabes, aquela sobre o intrépido repórter de Washington com a coragem de ...
enfrenta a administração. Tu sabes-ficção!
Porque, na verdade, que incentivo é que estas pessoas têm para responder às suas perguntas?,
afinal de contas? Nada te satisfaz. Todos pedem mudanças de pessoal.
Então a Casa Branca tem mudanças de pessoal. Depois escreves:
rearranjando as cadeiras no Titanic."Em primeiro lugar, isso é terrível
metafora. Esta administração não está a afundar-se. Esta administração está a aumentar.
Estão a reorganizar as cadeiras no Hindenburg!
Não são todos maus da fita. Alguns são heróis: Christopher Buckley,
Jeff Sacks, Ken Burns, Bob Schieffer. Estiveram todos no meu programa.
A propósito, Sr. Presidente, obrigado por concordar em estar no meu programa.
Fiquei tão chocada como toda a gente aqui, prometo-te. Que tal terça-feira?
tu? Tenho o Frank rico, mas podemos bater-lhe. E quero dizer, bate-lhe.
Conheço um tipo. Diz a palavra.
Vamos ver quem temos aqui esta noite. General Moseley, chefe de Estado-Maior da Força Aérea.
General Peter Pace, Presidente do Estado-Maior Conjunto. Eles ainda apoiam
Rumsfeld. Certo, vocês ainda não se reformaram, certo? Certo, eles ainda apoiam
Rumsfeld
A propósito, tenho uma teoria sobre como lidar com estes generais reformados.
não os deixem reformar-se! Vamos, temos um stop-loss.
vamos usá-lo nestes tipos. Vi a Zinni e a multidão em Wolf.
Blitzer. Se fores forte o suficiente para ir a um daqueles programas de pundit,
podes ficar num banco de computadores e mandar homens para a batalha. Vir
O Jesse Jackson está aqui, o Reverendo. Não tenho notícias do Reverendo há um ano.
há pouco tempo. Eu tinha-o no programa. Entrevista muito interessante e desafiadora.
Podes perguntar-lhe qualquer coisa, mas ele vai dizer o que quer, ao ritmo
que ele quer. É como lutar contra um glaciar. Desfruta dessa metáfora, já agora. ,
porque os seus netos não farão ideia do que é um glaciar.
O juiz Scalia está aqui. Bem-vindo, Senhor. Posso ser o primeiro a dizer,
estás fantástica. Quem és tu? Estou só a falar com um Siciliano com o meu Paisano.
John McCain está aqui. John McCain, John McCain, que maverick! Alguém encontre
que garfo usou na salada, porque garanto-te que não era uma salada.
garfo. Este tipo precisava de uma colher! Não há previsão dele.
A propósito, senador McCain, é tão bom vê-lo de volta ao ...
Partido Republicano. Tenho uma casa de verão na Carolina do Sul.
vai falar na Universidade Bob Jones. Ainda bem que viu a luz, senhor.
Presidente Nagin! O presidente Nagin veio de Nova Orleães, a cidade do chocolate!
Sim, desiste. Presidente Nagin, quero dar-lhe as boas-vindas a Washington, D. C.
, a cidade do chocolate com um centro de marshmallow. E uma crosta de cracker graham de
corrupcao. É uma Mallomar, acho que é o que estou a descrever, uma bolacha sazonal.
O Joe Wilson está aqui, o Joe Wilson mesmo aqui em frente, o mais famoso
marido desde Desi Arnaz. E claro que trouxe a sua adorável esposa.
Valerie Plame. Meu Deus! O que é que eu disse? Lamento, Mr.
Presidente, queria dizer que ele trouxe consigo a adorável esposa do Joe Wilson.
O Patrick Fitzgerald não está cá esta noite? BEM. Desviou-se de uma bala
E, claro, não podemos esquecer o homem do momento, o novo secretário de imprensa.,
Tony Snow. Nome dos Serviços Secretos: "trabalho na neve"."O trabalho mais difícil. Que herói!
Fez o segundo trabalho mais duro no governo, ao lado, claro.,
o embaixador no Iraque
Tenho uns sapatos grandes para preencher, Tony. Sapatos grandes para preencher. Scott McClellan poderia dizer
nada como ninguém. McClellan, claro, ansioso para se aposentar.
Sentia que precisava de passar mais tempo com os filhos do Andrew Card. Mr.
Presidente, gostava que não tivesse tomado a decisão tão depressa, Senhor.
Eu próprio estava a competir pelo trabalho. Acho que teria feito uma imprensa fabulosa.
Secretario. Não tenho nada a não ser desprezo por estas pessoas. Eu sei como lidar
estes palhaços. Na verdade, Senhor, trouxe uma cassete de audição e com a sua ...
indulgência, pelo menos gostava de tentar. Então, senhoras e senhores,
a minha conferência de imprensa
INÍCIO DA "FITA DE AUDIÇÃO"»
Colbert mostra um vídeo de uma conferência de imprensa falsa. Abre-se com ele num pódio.,
dirigindo-se ao corpo de imprensa de Washington reunido
COLBERT: tenho uma breve declaração: a imprensa está destruindo a América.
Vamos ver quem temos aqui hoje.
Stretch! (David Gregory nods)
Sir Nerdlington! (repórter acena))
Sloppy Joe! (repórter acena))
Tarte De Terry Lemon Moran! (Terry Moran acena))
Duvidando do Thomas, é sempre um prazer. (Helen Thomas sorri)
E Suzanne Mal ... Olá!
(Suzanne Malveaux olha para Colbert, parecendo infeliz. Colbert imita colocar um
Liga-lhe para o ouvido e para a boca. " liga-me.»)
O Vice-Presidente estará disponível em breve para responder a todas as perguntas?
ele mesmo?
Eu já abordei essa questão. Você (apontando para outro
Reporter)
Walter Cronkite, o notável âncora da CBS. .
Não, ele é o ex-âncora da CBS. Katie Couric é a
nova âncora do noticiário da noite da CBS. Bem, bem, o que acham disso?
Tu, o tipo de cabelo ruivo lá atrás. Estás feliz por a Katie Couric ter tomado
no noticiário da noite da CBS?
Não, Sr. Colbert. Estás? (Riso)
Boom! Acordámos o David Gregory. Pergunta?
O Karl Rove cometeu algum crime?
Não sei. Vou perguntar-lhe.
Karl, presta atenção, por favor! (Rove é visto desenhando um
coração com" Karl + Stephen " escrito nele.)
Mantém a sua declaração do outono de 2003, quando estava
perguntou especificamente sobre o Karl, o Elliott Abrams e a Scooter Libby.,
e você disse: "Eu fui a cada um desses cavalheiros, e eles disseram-me que
eles não estão envolvidos nisto."Você mantém essa afirmação?
Não, estava a brincar!
Não, Não vais acabar. Não estás a dizer nada! Você ficou em
aquele pódio e disse. .
Aí é que te enganas. Novo pódio!
Acabei de o entregar hoje. Esclarece os factos, David.
Isto é ridículo. A noção de que vais estar diante de nós
depois de ter comentado com esse nível de detalhe e dizer às pessoas assistindo
isto que, de alguma forma, decidiste não falar. Tens de o fazer. .
(Colbert é visto olhando para três botões no pódio, rotulado "EJECT", "GANNON" e "VOLUME". Ele seleciona o botão "VOLUME" e o gira.
Vemos os lábios do Gregory continuarem a mexer-se, mas não conseguimos ouvir nenhum som a sair.)
Se não te consigo ouvir, não posso responder à tua pergunta. Desculpa!
Tenho de seguir em frente. Terry.
TERRY MORAN: depois que a investigação começou, depois da investigação criminal
estava a caminho, disseste tu. .
(Colbert pressiona um botão no pódio e avança rapidamente através da maior parte do
A pergunta do Moran.)
MORAN (continuação): de repente, você tem respeito pela santidade de um
investigação criminal?
COLBERT (visto jogando com bola de borracha, que ele está saltando fora anexado
não, nunca tive respeito pela santidade de um criminoso.
investigacao. Juízes activistas! Sim, Helen.
HELEN THOMAS: você vai se arrepender. (Riso)
O que vais fazer, Helen?,
pedir-me uma receita?
A sua decisão de invadir o Iraque causou a morte de milhares de pessoas.
Americanos e iraquianos, feridas de americanos e iraquianos
para toda a vida
Ok, espera Helen, olha. .
THOMAS (continuação): todas as razões dadas, pelo menos publicamente, não se revelaram
para ser verdade. A minha pergunta é: porque querias mesmo ir para a guerra?
Helen, vou interromper-te.
(Thomas continua falando. Já chega! Não! Desculpa, Helen, vou seguir em frente.
(Colbert tenta desligar seu volume, mas o botão cai de seus controles.)
(Vários repórteres começam a gritar perguntas ao Colbert.)
Pessoal, por favor, não deixem a Helen fazer isto ao que era um ...
lindo dia.
(Repórteres continuam gritando com ele.)
COLBERT (colocar os dedos sobre os ouvidos e gritar num estridente alto
Bllrrtt! Não, Não, Não, Não, Não. Não te estou a ouvir!
Olha o que fizeste, Helen! Odeio-te!
(Helen Thomas glowers at Colbert.)
Vou-me embora!
(Colbert puxa a cortina atrás dele, tentando desesperadamente fugir.
Ele diz: "há uma parede aqui!"The press corps laughs. Colbert tem
dificuldade em encontrar uma porta a partir da qual sair da sala, ecoando o Bush
experiência na China. Ele finalmente encontra a porta e corre por ela.)
Cheira mal lá dentro! Ridículo! Nunca fui tão insultado na minha vida!
Trabalho estúpido
(Colbert continua a afastar-se. Ouvimos música sinistra a tocar.
Vemos a Helen Thomas a andar atrás do Colbert.)
(Colbert olha atrás dele, vê Thomas, e começa a correr.)
(Colbert tropeça sobre um patim, e grita " Condi!"Vemos um close-up de
A cara da Helen Thomas, com um ar determinado e zangado. Colbert, cada vez mais
entrou em pânico, levantou-se e continuou a correr, a correr para um parque de estacionamento.
Ele chega a uma caixa de chamadas de emergência, e grita para ela.)
Graças a Deus. Ajudem-me!
Qual é o problema, Senhor?
Ela não pára de perguntar porque invadimos o Iraque! Olá.,
porque invadimos o Iraque?
NÃO!!! (corre em direção ao seu carro)
(Vemos Helen Thomas, ainda caminhando em direção a ele.)
(Colbert alcança seu carro, e tenta abri-lo com sua chave.
Ele está com tanta pressa que cai com as chaves e as deixa cair.
Quando os apanha, olha para trás e a Helen ainda está mais perto. No seu frenético
rush, O Colbert não consegue meter as chaves na fechadura.)
(Assim como sua ansiedade está ficando completamente fora de controle ele de repente se lembra
que ele tem um comando sem chave, por isso carrega no botão do porta-chaves.
e o carro abre imediatamente com o habitual ruído duplo.
Colbert entra e tranca a porta, e continua a tropeçar tentando obter o
o carro começou. Ele finalmente consegue, e olha para cima para ver Helen de pé na frente
do carro, bloco de notas na mão.)
NÃO!!! Não!!!
(Colbert coloca o carro em marcha-atrás e arranca, pneus guinchando.
Thomas sorri.)
Colbert é mostrado tomando o ônibus espacial de Washington, D. C. para Nova Iorque.
Um carro e um motorista estão à espera dele na Estação Penn. O homem fardado
de pé ao lado do carro abre a porta e deixa Colbert entrar.)
Que viagem terrível, Danny. Leva-me para casa.
(O motorista tranca as portas, vira-se e diz, "aperte o cinto, querida.
"É A HELEN THOMAS!!!)
COLBERT (rosto horrorizado pressionado contra a janela do carro): não!!!
FIM DA "FITA DE AUDIÇÃO"»
Helen Thomas, senhoras e senhores. Sr. Smith, membros da
Associação De Correspondentes Da Casa Branca, Senhora Primeira-Dama, Sr. Presidente,
foi uma verdadeira honra. Muito obrigado. Boa noite!