Stan Freberg — Christmas Dragnet letra e tradução
A página contém a letra e a tradução em português da música "Christmas Dragnet" de Stan Freberg.
Letra
Hang up your stocking yet, Joe?
Yeah, just before I come down. You, too, Frank?
Always do. Hung it up early just in case I have to work late tonight.
Wouldn’t wanna miss out on when Santy Claus comes, you know.
Mm-hmm. Sure wouldn’t. Would be a shame.
Whatcha gonna do tomorrow, Joe? Whatcha gonna do on Christmas? Ya got any plans?
Nothing much.
Why don’t you come by the house, Joe? We’re gonna have Christmas dinner.
You know, all the trimmings.
Mm-hmm.
Turkey, celery, stuffing, oysters maybe, chestnuts.
Mm-hmm.
All the trimmings. Cranberry sauce. Love to have ya.
Mm-hmm.
The Mrs. always fixes a plate of relish with them little carrot sticks.
You know, olives, pickles, scallions.
Most folks call them green onions, but they’re really scallions.
Do you ever notice that, Joe?
Ever notice what, Frank?
How most folks call them green onions, but they’re really scallions.
Mm-hmm. Scallions.
Anytime after two, Joe. Love to have ya.
Mm-hmm. Well, I’ll see.
Love to have ya.
Mm-hmm. Well, I’ll see.
The Mrs. always fixes a plate of relish with them carrot sticks,
You know them little carrot sticks?
Mm-hmm.
Olives, pickles, scallions.
Mm-hmm. Let’s not go through that again.
Love to have ya. Go through what again, Joe?
How most folks call them green onions, but they’re really scallions.
Oh. You noticed that, too, huh, Joe?
Homicide, Wednesday.
Mm-hmm, mm-hmm, mm-hmm, mm-hmm, mm-hmm, mm-hmm.
'S the matter, Joe? 'S the matter, Joe?
Bringing a guy in on a 409 635-dash-096 704.
You-you mean…
Yeah. Guy don’t believe in scallions. I mean Santa Claus.
Says here your name’s Grudge, that right?
Yeah.
Said you didn’t believe in Santa Claus?
It’s hard to believe what you said. Did you really say that?
Sure I said it. How do you know there’s a Santy Claus?
Ya got a picture of him?
No, no mug shot.
Any fingerprints?
Mnh-mnh, no latent prints. I just know, that’s all.
I’t’s like saying there isn’t an Easter Bunny.
That’s another guy there ain’t no of!
Mm-hmm. Well, that’s your story, mister.
Joe, he just said that to make me feel bad, didn’t he?
There really is an Easter Bunny, isn’t there? Joe?
Listen, Grudge, didn’t I pick you up three years ago on a 1492 for not
believing in Columbus?
Yeah! I don’t believe in Cleveland or Cincinnati, either.
How about Toledo?
I, uh, I ain’t made up my mind yet about Toledo.
Okay, mister, I get the picture now.
You don’t believe in nothin', do ya?
Nothin'! And you wanna know somethin' else?
What’s that?
I’m gonna get up, and I’m gonna walk right out of this room, 'cause you guys
ain’t got nothin' on me.
There ain’t no law against not believin' in Santy Claus.
There is in my book.
Let me tell you somethin', mister, I’m gonna prove there’s a Santa Claus if it takes me all night.
Huh! Pretty funny. The police department’s got nothin' else to do.
Let me straighten you out, buddy. This one’s on Frank and me.
Right, Frank? Right, Frank?
There really is an Easter Bunny, isn’t there, Joe?
You know, hippety-hoppin' down the bunny trail?
What’s hurrying in and out of those department stores, Grudge?
Happy people, but I ain’t impressed.
How are those stockings hung, Grudge?
By the chimney with care. But I didn’t hang none up.
What’s dancing in their heads, Grudge?
Visions of sugarplums.
But you ain’t sellin' me. There ain’t no Santy Claus.
Pardon me, sir, can I ask you a few questions?
Why, sure. Just tickle me to death.
What do you do for a living?
I’m a brownie.
What are you doing at the North Pole with a Southern accent?
Well, the boss sorta ran short on help this year, so he had to recruit a few of us brownies from the South Pole.
Mm-hmm. That figures.
Heh-heh! What a waste of time!
Could we talk to your boss, please?
Oh, he’s out. You would come on the one night he’s out in the whole year.
Mm-hmm. What’s your particular job, Mr. Brownie?
My boss has eight tiny reindeer. My job? Feed 'em.
Mm-hmm, yes, sir. What do ya feed 'em?
Well, most times I fix up a little plate of relish.
Olives, pickles and them carrot sticks.
You know them little ol' carrot sticks?
Mm-hmm.
And scallions.
Most folks call them green onions, but they’re really scallions.
How’d you know?
Just a stab in the dark.
My boss’ll be back for a second load pretty soon.
Say, would you all like to hear an interestin' story?
Yes, sir.
Well, you see that huge pile of presents over there?
Mm-hmm.
Man, look at all that stuff!
Would you believe it? They’re all for the same man.
Been pilin' up here year after year.
Why didn’t the guy ever get 'em?
Yeah! Why?
'Cause he didn’t believe in my boss. You know the rules.
Mm-hmm. We know.
I, uh, don’t suppose there’s no chance that this, this guy can still --
Get the presents? Oh, sure. He gets 'em all the minute he believes.
But I don’t suppose he ever will.
Too bad about that guy. What’s his name?
Don’t say it. I don’t want to hear it.
Come on, Mr. Brownie. What’s his name?
His name? Grudge.
Hey!
Yeah, Grudge?
You know that guy I said I didn’t believe in?
Who’s that?
S-S-Santy Claus?
Yes, sir?
You think I’m too old to change my mind?
You’re never too old, Mr. Grudge.
Well then, I-I-I believe in Santy Claus. And Columbus.
How about Cleveland, Cincinnati, and the Easter Bunny?
Yeah, them, too.
And Toledo?
I-I still ain’t made up my mind yet about Toledo!
Look, Grudge, up in the sky. He’s coming back for the second load.
It’s Santy Claus! It’s Santy Claus!
There’s the only guy I know can make everybody happy in one night.
Yeah. He must have the biggest heart in the whole world.
That’s about the size of it.
Tradução da letra
Já penduraste a meia, Joe?
Sim, mesmo antes de eu descer. Tu também, Frank?
Fazer. Desliguei mais cedo, para o caso de ter de trabalhar até tarde.
Não quero perder quando o Pai Natal chegar.
Mm-hmm. Seria uma pena.
O que vais fazer amanhã, Joe? O que vais fazer no Natal? Tens planos?
Nada de especial.
Porque não passas por casa, Joe? Vamos jantar de Natal.
Sabes, todas as aparas.
Mm-hmm.
Peru, aipo, recheio, ostras, talvez, castanhas.
Mm-hmm.
Todas as aparas. Molho de arando. Adorava ter-te.
Mm-hmm.
A Sra. arranja sempre um prato de sabor com os pauzinhos de cenoura.
Azeitonas, pickles, scallions.
A maioria das pessoas chama-lhes cebolas verdes, mas são mesmo garanhões.
Já reparaste nisso, Joe?
Já reparaste em quê, Frank?
Como a maioria das pessoas lhes chama cebolas verdes, mas são mesmo garanhões.
Mm-hmm. Cebola.
A qualquer hora depois das duas, Joe. Adorava ter-te.
Mm-hmm. Bem, vou ver.
Adorava ter-te.
Mm-hmm. Bem, vou ver.
A Sra. arranja sempre um prato com os paus de cenoura.,
Sabes aqueles pauzinhos de cenoura?
Mm-hmm.
Azeitonas, pickles, scallions.
Mm-hmm. Não vamos passar por isso outra vez.
Adorava ter-te. Passar pelo quê, Joe?
Como a maioria das pessoas lhes chama cebolas verdes, mas são mesmo garanhões.
O. Também reparaste nisso, Joe?
Homicídios, Quarta-Feira.
Mm-hmm, mm-hmm, mm-hmm, mm-hmm, mm-hmm, mm-hmm.
Qual é o problema, Joe? Qual é o problema, Joe?
Trazer um tipo num 409 635-dash-096 704.
Queres dizer ... …
Sim. O tipo não acredita em garanhões. Refiro-me ao Pai Natal.
Diz aqui que o teu nome é rancor, certo?
Sim.
Disse que não acreditava no Pai Natal?
É difícil acreditar no que disseste. Disseste mesmo isso?
Claro que disse. Como sabes que há um Pai Natal?
Tens uma fotografia dele?
Não, nada de fotos.
Alguma impressão digital?
Não há impressões digitais latentes. Só sei, só isso.
Não é como dizer que não há um coelho da Páscoa.
É outro tipo que não existe!
Mm-hmm. Bem, essa é a sua história, Senhor.
Joe, ele só disse isso para me fazer sentir mal, não foi?
Há mesmo um coelho da Páscoa, não há? Joe?
Ouve, Grudge, não te apanhei há três anos atrás num 1492 por não teres sido apanhado?
acreditar em Colombo?
Sim! Também não acredito em Cleveland nem em Cincinnati.
E Toledo?
Ainda não me decidi sobre Toledo.
Muito bem, Senhor, já percebi.
Não acreditas em nada, pois não?
Nada! E queres saber mais uma coisa?
O que é isso?
Vou levantar-me e sair desta sala, porque vocês ...
não tem nada contra mim.
Não há lei contra não acreditar no Pai Natal.
Há no meu livro.
Deixe-me dizer-lhe uma coisa, Senhor, vou provar que há um Pai Natal nem que demore a noite toda.
Huh! Muito engraçado. A polícia não tem mais nada para fazer.
Deixa-me endireitar-te, amigo. Esta é por Minha Conta e do Frank.
Certo, Frank? Certo, Frank?
Há mesmo um coelho da Páscoa, não há, Joe?
Sabes, hippety-hoppin ' down the bunny trail?
O que é que se passa com tanta pressa nessas lojas de departamento, rancor?
Pessoas felizes, mas não estou impressionado.
Como é que essas meias estão penduradas, ressentidas?
Junto à chaminé com cuidado. Mas não desliguei nenhum.
O que é dançar na cabeça deles, rancor?
Visões de sugarplums.
Mas não me estás a vender. Não há Pai Natal nenhum.
Desculpe, senhor, posso fazer-lhe algumas perguntas?
Claro. Faz-me cócegas até à morte.
O que vocês fazem da vida?
Sou um brownie.
O que fazes no Pólo Norte com sotaque sulista?
Bem, o chefe ficou com falta de Ajuda este ano, então ele teve que recrutar alguns de nós brownies do Pólo Sul.
Mm-hmm. Já imaginava.
Heh-heh! Que perda de tempo!
Podemos falar com o seu chefe, por favor?
Ele saiu. Virias na única noite em que ele esteve fora durante todo o ano.
Mm-hmm. Qual é o seu trabalho em particular, Sr. Brownie?
O meu chefe tem oito renas minúsculas. O meu trabalho? Dá-lhes de comer.
Sim, Senhor. O que lhes dás de comer?
Bem, na maioria das vezes arranjo um pequeno prato de sabor.
Azeitonas, pickles e palitos de cenoura.
Sabes aqueles pauzinhos de cenoura?
Mm-hmm.
E garanhões.
A maioria das pessoas chama-lhes cebolas verdes, mas são mesmo garanhões.
Como é que sabes?
Só uma facada no escuro.
O meu chefe vai voltar para uma segunda carga em breve.
Querem ouvir uma história interessante?
Sim, Senhor.
Vês aquela enorme pilha de presentes ali?
Mm-hmm.
Meu, olha para isto tudo!
Acreditas? São todos pelo mesmo homem.
Vem pilotando aqui ano após ano.
Porque é que o tipo nunca os apanhou?
Sim! Por quê?
Porque ele não acreditava no meu chefe. Conheces as regras.
Mm-hmm. Nós sabemos.
Acho que não há hipótese de este tipo ainda poder ... --
Trouxeste os presentes? Claro. Ele apanha-os assim que acredita.
Mas suponho que nunca o fará.
Que pena aquele tipo. Como se chama?
Não digas. Não quero ouvir.
Vá lá, Sr. Brownie. Como se chama?
O nome dele? Rancor.
Ei!
Sim, Rancor?
Sabes aquele tipo em quem eu disse que não acreditava?
Quem é?
Pai Natal?
Sim, Senhor?
Achas que sou velho demais para mudar de ideias?
Você nunca é velho demais, Sr. rancor.
Então, acredito no Pai Natal. E Colombo.
Que tal Cleveland, Cincinnati e o coelho da Páscoa?
Sim, eles também.
E Toledo?
Ainda não me decidi sobre Toledo!
Olha, rancor, no céu. Ele vai voltar para a segunda carga.
É o Pai Natal! É o Pai Natal!
Há o único tipo que conheço que pode fazer toda a gente feliz numa noite.
Sim. Deve ter o maior coração do mundo.
É mais ou menos isso.