Denis Leary — My Kids letra e tradução
A página contém a letra e a tradução em português da música "My Kids" de Denis Leary.
Letra
Yeah, my kids… my kids are into Hanson now. Oh… you
have no idea! You know, kids like to play the same song
over and over again… MmmmBop, MmmmBop, MmmmBop. And
the funny thing is, I’ve actually come to love Hanson,
because… and I’ll tell you why, you know why? Because
these kids are a giant rehab festival just waiting to happen. Oh yeah! They are going to crash and burn so quickly it’s gonna be f**kin' great. Their parents
might as well call Liz and Gary Coleman right now and
have a meeting. I can’t wait. Especially the drummer,
what’s he? Six? Oh yeah… great…oh yeah, oh, he’s
going down, mark my words, oh yeah. They’re gonna find
him in a hotel room with a hooker and an eight-ball,
mark my words! Mark my words. Yeah. He’s gonna actually
be all the way up inside the hooker’s vagina, y’know
what I mean? They’re gonna have to pull him
out…"C'mon out of there! What are you doing?" «I don’t know! I’m six and I have credit cards. what the
f**k?» Mmm-bop-eee-ooom-bop-eee-ooom-bop-eee-oom-bop…
Boom shaka laka laka… Boom shaka laka
laka… Caw! Caw! Caw! Caw! Cock-a-doodle-doo! Boom
shaka laka laka…
I got good kids. Love my kids. Been trying to bring 'em
up the right way, not spanking 'em. Find that I don’t
have to spank 'em. I find that waving the gun around
pretty much gets the same job done. Because they’re
trying to kill me, they are! Y’know, I try to explain
the rules to them, you know what I mean? But the rules
go in one ear and out the other! Close the door! How
hard can that be to remember? Close the door? You just
opened it, close it behind you. I have a dog, I’ve seen
him close the door with his nose, and he’s a DOG!
Apparently a kid’s dream house is just a house with no doors. The leaves blow in, there’s bats flying around
there, they don’t care.
Start out with two kids, now we think there’s twelve.
Starting to think that other parents are dropping their
kids off at my house, so they can puke, shit their
pants, break stuff, and then leave. That’s what the dog
told me. They are unbelie… y'know, if you don’t have
kids, I don’t know how to describe it to you, I really
don’t. I don’t know how to describe it to you. Y’know,
it’s like… uh…I don’t know what it’s like. It’s
like… it's like having drunken midgets around the
house, that’s what it’s like, folks. That’s what it’s
like. It’s like a rodeo clown car pulled up, and
fifteen rodeo clowns got out, and they’re running
around, and you can’t catch 'em. It’s like there’s
monkeys on acid hanging off the lights, «Come down!»
and you can’t reach 'em, «Come down!»
You keep thinking that they’re going to wake up one day
and they’ll go, «Oh, now I know the rules.» But they
don’t. Just like listening to MmmmBop over and over
again, every day is the same thing. It always starts
the same exact way. «Close the door… give me that bag
of Oreos, you’re not having Oreos for breakfast… no TV
right now… close the door… no, leave the dog
alone… will you please find your shoes… give me that
bag of Oreos… find your shoes… you put your shoes
on… I don’t know where your shoes are… I didn’t have
your shoes on… close the door… put that… no, don’t
cut the dog’s hair right now… c'mon…those are HIS
shoes… go tell him you have his shoes and then find
your shoes… close that door… put the phone down, who
are you calling? You’re too young to call
anybody… don't feed Oreos to the dog… give me that
bag of Oreos… now, close that
door… uh…yeah…no…no…no…no…those ARE your
shoes… they have to be! Who are you? I want ID… let
me see some ID.»
And your life immediately, when they hit age 5, becomes
about quiet. You just want peace and quiet. That’s all
you want. you want the fighting to stop, can’t we all
just get along? You turn into Rodney King, you do! If you don’t have kids, take this note down. don’t buy
the toys that make the noise. That’s the key thing. If there’s a toy that has a button on it that makes noise,
they’re going to press that button like Bart Simpson,
over and over again. For days at a time. WHAAA! WHAAA!
WHAAA! WHAAA! Their friends come over, «Hey, cool!»
WHAAA! WHAAA! WHAAA! WHAAA! Oh my God… so you stop
buying the toys that make the noise, but then you know
what happens? The in-laws buy the toys that make the
noise, they drop them off at your house, and then they
leave! And you’re stuck with the toys that make the
noise.
You heard about the Darth Vader bank toy? Oooooooh…
oooooooh, let me tell you about this toy. So, don’t buy
this toy. Mark that down, too. The toy is this bank,
it’s bigger than the kids, and it’s Darth Vader, he’s
standing like this. He’s got that
super-duper, Oakland Raiders helmet on, y’know what I mean? Here’s the gig with the toy. the kids put money
in the front of the mask, okay, and here’s what happens
immediately after the coin goes in. [Darth Vader
breathing sounds]…"Use the Force, Luke…[Darth Vader
breathing sounds]…for fifteen f**kin' minutes! And
they bring the other kids from the other houses over,
and they put money in. So it goes on for hours! [Darth
Vader breathing sounds]…"Use the Force, Luke…[Darth
Vader breathing sounds]…the third day, the mechanism
breaks. Yes, so now it doesn’t need money to go off, it just goes off randomly in the middle of the night. And
at my house, my kids and my wife, they sleep like wood.
Not me, I’m an insomniac! I find myself, forty years
old, naked, creeping to go to the bathroom in my house
like this… just so I don’t have to hear James Earl
Jones' f**king voice. And right at the last step, right
before I go to the bathroom, I hear, «Denis! I’m on again! Come in here and turn me off!!» I’m giving the
finger to Darth Vader in the middle of the night, it’s
not right! Shut up! And now he’s full of money, and we can’t get the money out, and he’s still talking to us!
«Haaaa…I have all the money!»
Just want some peace. And quiet. I don’t want the
dangerous quiet, you know what that is, right? That’s
the one during the day, when the kids are in the house,
you’re in the kitchen reading the paper, right? Reading
the paper for about fifteen minutes, and slowly it dawns on you. Heeeeeey… wait a minute… uh-oh. Go into
the dining room, nobody in there. Go to the living
room, nobody. Go by the bedrooms and the bathrooms, I hear this little voice inside the bathroom… it's my daughter. I’m thinking, she doesn’t like to baths at all, nevermind it’s three o’clock in the afternoon.
What’s she doing? I open the door, you know what she’s
doing? Giving the dog a bath, in the toilet! Oh yeah,
she’s soaping him up and singing away, la-de-de-de-da-
de-de. And like some weird Vegas magician, I gotta pull
a dog out of a toilet. Like the Great Learatini. «Look
at this! I pulled a dog out of a toilet!» And no explanation from her, «What was that about? Go to your
room, don’t touch Darth Vader please, thank you.»
My wife and I bought a home theater system. You don’t
have one of these, you should get it. It’s
unbelievable. The big, giant widescreen TV, there’s
like sixteen speakers, so you get the surround sound.
You got the big woofer on the ground, so it makes the
floor shake when you listen to Jurassic Park, right.
It’s got the big rack of stuff, the VCR and the DVD and
the Laserdisc player, and a bunch of other stuff, you
don’t know what it is, but it looks f**kin' great! It’s
really shiny. Had it for eight hours, okay? Eight.
count 'em. Actually, it was only four hours, 'cause the
guy was installing it for four hours. So I had it for
four hours, officially. Put the kids to bed, get a copy
of Apocalypse Now. Yeah… yeah…Dennis Hopper hopped
up on coke in sixteen speaker surround, that’s great. I go to put the tap in… CLING CLING CLING CLANG… won't
go in… CLING CLING CLING… won't go in. Reach inside
the VCR, you know what’s inside the VCR? Peanut butter
and jelly sandwich. Peanut butter and jelly SANDWICH.
Smucker’s strawberry. I tasted it! Now, I would like
to believe I don’t have retards in my family bloodline.
I’m hoping it wasn’t as stupid as «NOM NOM NOM, I’m
finished with this, it goes in HERE!» I’m hoping it was
more thoughtful. «Maybe if I put this in here, I can
watch the peanut butter and jelly movie! You can really
hear the crunchy parts!!»
So, I wake 'em all up and I have a little People’s
Court session down in my TV room at two o’clock in the
morning. I’m your host, Ed Koch… exhibit A, the
sandwich… exhibit B, the VCR. Does anyone have an explanation as to how this could’ve happened? You know
what I get? I get a sea full of dumbfounded faces.
My oldest one, my son Jack, steps
forward, «Dad…um…maybe…the sandwich was flying
around the house… it was flying around the house, and
central headquarters called them and told them to dock
here in the VCR. They docked.» «No they didn’t! Food
does not dock. Pull up your pants.» I look over in the
corner, the dog is eating the peanut butter sandwich,
it’s stuck to the roof of his mouth… NOM NOM NOM.
These are the people I live with. It happened.
They wanted a dog. They had… the kids, they had a union meeting, apparently. They came out of the union
meeting, they picked a spokesman. it was Jack, «We want a dog!» Great idea, I love dogs. You know what I pictured. I pictured a big, giant, seven-foot tall,
350-pound Irish wolfhound, huh? Named
Buck.ARRRARRRARRARR. Gotta have three leashes and
people have to hold him down, «No, Buck! Put that
mailman down!» ARRRARRRARRRARRR. Buck, the scourge of the Upper West Side… ARRARRARRARR. But, of course,
they got the dog while I was away. So we got a little
tiny little black little faggy little half-Pomeranian
half-French Poodle little pound-and-a-half little thing
that’s supposed to be a dog. I could throw this dog
sixty yards, I guarantee you. «Run a post pattern, go out, go go go… BAROOOOOOOOOOOO!!!»
So I go okay, we can keep the dog, you guys like him.
But y’know what? We’re going to have a democratic vote
thing on the name. Me and your mom, we’re going to stay
out here, we’ll come up with some options. You kids, go in that room, come out in five minutes with some ideas.
Wanna hear their top three ideas, that they came up with? Pretty hot… number one, Chickenhead, I swear to God. Chicken. Head. Number two, Pizza. Number three,
Fish. Not Abe Vigoda, Fish. So I go, y’know what? Go back in the room and come up with some other choices,
okay? When we get a chicken, we can call him
Chickenhead, okay? But we’re not calling the dog
Chickenhead. Chickenhead? Chickenhead? Oh, boy. So they
come out, about fifteen minutes later, they really
worked hard. And they had an agreement amongst
themselves. They have one choice, and they want to name
the dog «Pongo», the dog from 101 Dalmations. Pongo. My wife goes, «That's a great idea!» And I go,
«Whoa…whoa…whoa…hold on a minute with the Pongo!
Hold on! Let’s face the facts here: Saturday night at midnight, in the middle of winter when it’s snowing
outside, you guys are all gonna be asleep, and who’s
going to be walking Pongo down Broadway? Huh? Me!
Running along Broadway, 'Pongo! C’mere, Pongo!' No,
it’s not happening. We’re not naming the dog 'Pongo',
out of the question!» Then there was a fifteen minute
cry… so his name is f**kin' Pongo. Of course it is. Me and Pongo on Broadway on Saturday at midnight, «C'mon
Pongo, shit for daddy, c’mon. Shit for daddy, please?
Oh, that’s a big one. Thank you, Pongo. Let me get my plastic bag out to scoop it up.» Fiiiiiiiiiine.
The phone… is something that you cannot explain to children. I don’t know what age it is when they finally
pick it up. Probably when they start dating, maybe
that’s when it is. But so far, none of the kids in my family have figured out the phone. Even the idea, the
theory of the phone. It’s always when you’re on the
phone that they want to talk to you. And you’re
probably talking to some distant cousin in Killarny,
it’s probably seventeen million dollars a nanosecond,
that’s when they walk up to you when you’re on the
phone. «Dad? Dad? Dad? Dad? Dad? Dad? Dad? Dad? Dad?
Dad?» «I'm on the phone!» «Oh, dad? Dad? Dad? Dad? Dad?
Dad?» «WHAAAAT! I’m on the f**kin' phone… I know
f**kin's a bad word, but you’re f**kin' making me say
it! How many times do I have to explain this thing to you? Are you going to be a grown-up, be thirty-five
years old and go to the office, and go 'Boss! Boss!
Boss! BOSS! BOSS! BOSS!!!' What?» «Can I have a cookie?» «It's Leary’s kid. fire him, I want him
fired. He’s the guy who put the sandwich in my VCR last
week, fire him!»
Me and their mom have been together now for fifteen
years. Yeah, yeah, we’re all… you can applaud the
pain. It’s very difficult, it’s hard, let me tell you
the key things you need to know to stay together that
long. Love, honor, respect, and stay the f**k away from
each other, really. As much as you can. Get separate
bedrooms if you can, that’s the way to do it. Just come
out, eat, talk, f**k, go back in the separate rooms.
That’s the best system I’ve come up with so far, folks.
Don’t f**kin' bump into each other too much, that’s
what I’m saying. Key thing. And for guys, learn this,
even if you’re just going to be living with a woman,
you’re not even married to her. Give up any thought of being involved in the interior decoration of the place
you’re going to live in, okay? Just give it up! And all
your stuff? Put it in a storage place, someplace you’re
not gonna see it, you’re gonna visit occasionally. All
your f**kin' sports mirrors and your beer mirrors. put
'em in storage. I’ve been to Wayne Gretsky’s house.
he’s got five MVP trophies… you know where they are?
They’re in the f**kin' garage! I go into stores with my wife now… man, forget about it. She’ll say, «What do you think of those chairs?» «I think they suck.» «Too
bad, we just bought eight of them, asshole! Let’s go!»
«They're not that bad…» I’d like to tell you more
about my wife, but I’m not allowed to. I’m not
alllloooooowwwwwed… It's one of the ruuuuuules.
Tradução da letra
Sim, Os meus filhos ... os meus filhos agora gostam do Hanson. Tu ...
não faço ideia! Os miúdos gostam de tocar a mesma música.
vezes sem conta ... MMMBop, MMMBop, MmmmBop. E
o engraçado é que cheguei a amar o Hanson.,
porque ... E digo-te porquê, sabes porquê? Porque
estes miúdos são um festival de reabilitação gigante à espera de acontecer. Sim! Vão despenhar-se e arder tão depressa que vai ser fantástico. Os pais
mais vale ligar à Liz e ao Gary Coleman agora e ...
tem uma reunião. Mal posso esperar. Especialmente o baterista,
o que é ele? Seis? Oh sim...óptimo ... oh sim, oh, ele é
a descer, escreve o que te digo. Eles vão encontrar
ele num quarto de hotel com uma prostituta e uma bola oito.,
ouve o que te digo! Ouve o que te digo. Sim. Ele vai mesmo ...
estar dentro da vagina da prostituta, sabes?
o que quero dizer? Vão ter de o puxar.
Sai... " Sai daí! O que estás a fazer?"Eu não sei! Tenho seis anos e tenho cartões de crédito. mas que ...
foda-se!"Mmm-bop-eee-ooom-bop-eee-ooom-bop-eee-oom-bop…
Boom shaka laka laka ... Boom shaka laka
laka ... Caw! Caw! Caw! Caw! Cock-a-doodle-doo! Boom
shaka laka laka…
Tenho bons filhos. Adoro os meus filhos. Tenho tentado trazê-los
no caminho certo, não a bater-lhes. Descobre que eu não
tenho de lhes dar umas palmadas. Eu acho que acenando a arma ao redor
basicamente, faz o mesmo trabalho. Porque são
estão a tentar matar-me! Sabes, eu tento explicar
as regras para eles, percebes o que quero dizer? Mas as regras
entra numa orelha e sai pela outra! Fecha a porta! Como
é difícil lembrar-me disso? Fechar a porta? Tu só ...
abri - a, fechei-a atrás de ti. Eu tenho um cão, eu vi
ele fecha a porta com o nariz e é um cão!
Aparentemente, a casa de sonho de uma criança é apenas uma casa sem portas. As folhas sopram para dentro, há morcegos voando ao redor
ali, eles não se importam.
Começa com duas crianças, agora pensamos que são doze.
Começo a pensar que os outros pais estão a abandonar os seus filhos.
miúdos na minha casa, para vomitarem, cagarem-se.
calças, partes coisas e depois vais-te embora. É isso que o cão faz.
disse-me. Eles são infelizes ... sabes, se não tiveres
meninos, não sei como vos descrever, a sério.
não sei como descrevê-lo. Sabes ... ,
é como...não sei como é. É ...
é como ter Anões bêbados à volta do ...
house, é assim que é, pessoal. É o que é
comer. É como se um carro de palhaço de rodeio tivesse parado, e ...
quinze palhaços de rodeo saíram e estão a correr.
por aí, e não os consegues apanhar. É como se houvesse
macacos com ácido pendurados nas luzes, " desce!»
e não consegues alcançá-los, "desce!»
Continuas a pensar que eles vão acordar um dia.
e eles dizem: "agora sei as regras."Mas eles
é como ouvir MMMBop vezes sem conta.
mais uma vez, todos os dias são a mesma coisa. Começa sempre.
da mesma maneira. "Fecha a porta ... dá - me esse saco
de Oreos, não vais comer Oreos ao pequeno-almoço...
agora ... fecha a porta ... não, deixa o cão.
sozinho ... por favor, encontra os teus sapatos ... dá-me isso.
saco de Oreos ... encontra os teus sapatos ... põe os teus sapatos
não sei onde estão os teus sapatos.
calça os sapatos ... fecha a porta ... põe isso...
corta o cabelo do cão agora...vá lá ... isso é dele.
sapatos... vai dizer-lhe que tens os sapatos dele e depois encontra-o.
os teus sapatos... fecha a porta ... larga o telefone, que ...
estás a ligar? És muito novo para ligar.
alguém... não dês Oreos ao cão ... dá-me isso.
saco de Oreos ... agora, fecha isso.
porta... Sim...Não...Não...Não...Não...
sapatos ... têm de ser! Quem são vocês? Quero identificação...
quero ver a sua IDENTIFICAÇÃO.»
E a tua vida imediatamente, quando atingem os 5 anos, torna-se
sobre silêncio. Só queres paz e sossego. Só isso.
tu queres. queres que a luta pare, não é?
dar-se bem? Transformas-te no Rodney King! Se não tem filhos, tome nota. não compre
os brinquedos que fazem barulho. Essa é a questão chave. Se há um brinquedo que tem um botão que faz barulho,
vão carregar nesse botão como o Bart Simpson.,
uma e outra vez. Durante dias de cada vez. WHAAA! WHAAA!
WHAAA! WHAAA! Os amigos vêm: "fixe!»
WHAAA! WHAAA! WHAAA! WHAAA! Meu Deus...
comprar os brinquedos que fazem barulho, mas depois já sabes.
o que se passa? Os sogros compram os brinquedos que fazem
o barulho, eles deixam-nos em tua casa, e depois eles
sai! E você está preso com os brinquedos que fazem o
ruido.
Soubeste do brinquedo do Darth Vader bank? Oooooh…
deixa-me falar-te deste brinquedo. Por isso, não compres
este brinquedo. Anota isso também. O brinquedo é este banco.,
é maior que os miúdos, e é o Darth Vader, ele é ...
de pé assim. Ele tem isso.
Super-duper, capacete dos Oakland Raiders, percebes o que quero dizer? Aqui está o trabalho com o brinquedo. as crianças colocam dinheiro
na frente da máscara, Ok, e eis o que acontece
imediatamente após a entrada da moeda. [Darth Vader
"usa a força, Luke..."
sons respiratórios durante 15 minutos! E
trazem os outros miúdos das outras casas.,
e eles investiram dinheiro. Então continua durante horas! Darth.
"Usa a força, Luke..."
O terceiro dia, o mecanismo
quebra. Sim, então agora não precisa de dinheiro para explodir, apenas dispara aleatoriamente a meio da noite. E
na minha casa, os meus filhos e a minha mulher dormem como lenha.
Eu não, tenho insónias! Encontro-me, quarenta anos
Velho, nu, a rastejar para ir à casa de banho em minha casa
assim ... só para não ter de ouvir o James Earl.
Voz de Rei do Jones. E mesmo no último passo, certo
Antes de ir à casa de banho, ouço: "Denis! Estou de novo! Vem cá e desliga-me!!"Estou a dar
dedo para Darth Vader a meio da noite, é
não está certo! Cale-se! E agora ele está cheio de dinheiro, e não conseguimos tirar o dinheiro, e ele ainda está a falar connosco!
"Haaaa ... eu tenho todo o dinheiro!»
Só quero um pouco de paz. E sossegado. Não quero ...
silêncio perigoso, sabes o que isso é, certo? Isso é ...
aquele durante o dia, quando as crianças estão em casa,
estás na cozinha a ler o jornal, certo? Leitura
o jornal por cerca de 15 minutos, e lentamente começa a surgir em você. Espera um minuto. Entrar
a sala de jantar, ninguém lá dentro. Ir para os vivos
quarto, ninguém. Passa pelos quartos e pelas casas de banho, ouço uma vozinha dentro da casa de banho... é a minha filha. Estou a pensar, ela não gosta de tomar banho, esquece, são três da tarde.
O que está ela a fazer? Eu abro a porta, tu sabes o que ela é.
a fazer? A dar banho ao cão, na casa de banho! Oh sim,
ela está a ensaboá-lo e a cantar, la-de-de-da-
de-de. E como um mágico esquisito de Las Vegas, tenho de puxar
um cão da casa de banho. Como o grande Learatini. «Olhar
nisto! Tirei um cão de uma sanita!"E nenhuma explicação dela," o que foi aquilo? Vai para o teu
quarto, não toque no Darth Vader, por favor, obrigado.»
Eu e a minha mulher comprámos um sistema de home theater. Não sabes.
toma um destes, devias ir buscá-lo. É ...
inacreditavel. A grande, gigante TV de ecrã largo, há
dezesseis colunas, então você tem o som surround.
Tens o grande woofer no chão, por isso faz
abanem o chão quando ouvirem o Parque Jurássico, certo?
Tem a grande prateleira de coisas, o vídeo, O DVD e ...
o Laserdisc player, e um monte de outras coisas, você
não sei o que é, mas parece fantástico! É ...
muito brilhante. Tive-o durante oito horas, está bem? Oito.
conta-os. Na verdade, foram só quatro horas, porque ...
o tipo instalou-o durante quatro horas. Então eu tive - o para
quatro horas, oficialmente. Põe os miúdos na cama, arranja uma cópia.
do Apocalypse Now. Sim ... Sim ... Dennis Hopper saltou
em cima da Coca em 16 colunas surround, isso é óptimo. Vou pôr a torneira...
entra, agarra-te, agarra-te, não entras. Alcançar o interior
o vídeo, sabes o que está dentro do vídeo? Amendoim
e sandes de geleia. Sandes de manteiga de amendoim e geleia.
Morango smucker'S. Eu provei! Agora, eu gostaria
acreditar que não tenho retardados na minha linhagem familiar.
Espero que não tenha sido tão estúpido como " NOM NOM NOM, i'm
acabou com isto, vai para aqui!"Espero que tenha sido
mais atencioso. "Talvez se eu colocar isto aqui, eu possa
vê o filme da manteiga de amendoim e geleia! Podes mesmo.
ouçam as partes estaladiças!!»
Então, acordo-os a todos e tenho um pouco de Gente
Sessão judicial na minha sala de TV às duas horas no
manha. Sou o vosso anfitrião, Ed Koch, prova A, a...
sanduíche, prova B, O vídeo. Alguém tem uma explicação para como isto pode ter acontecido? Tu sabes.
o que recebo? Tenho um mar cheio de caras aturdidas.
O meu mais velho, o meu filho Jack, Pisa
em frente, " pai...um...talvez ... a sanduíche estava voando
à volta da casa ... estava a voar à volta da casa, e ...
a Central ligou-lhes E disse - lhes para atracarem.
aqui no vídeo. Atracaram."Não, Não fizeram! Alimento
não acopla. Puxa as calças para cima."Olho para o
corner, o cão está a comer a sandes de manteiga de amendoim.,
está preso ao céu da sua boca ... NOM NOM.
Estas são as pessoas com quem vivo. Aconteceu.
Eles queriam um cão. Eles tinham ... os miúdos, tinham uma reunião do sindicato, aparentemente. Eles saíram da União.
numa reunião, escolheram um porta-voz. era o Jack, " queremos um cão!"Boa ideia, adoro cães. Sabes o que imaginei. Imaginei uma grande, gigante, de dois metros de altura.,
Wolfhound irlandês de 45 quilos? Chamar
Beirao.ARRRRRARR. Tem de ter três coleiras e
as pessoas têm que segurá-lo, "não, Buck! Põe isso.
carteiro abatido!"ARRRRRRRRRRRR. Buck, o flagelo do Upper West Side, ARRARRARR. Mas, claro.,
apanharam o cão enquanto eu estava fora. Então temos um pouco
pequeno mariconço pequeno e pequeno mariconço
Poodle meio Francês, pound-and-a-half thing
é suposto ser um cão. Eu podia atirar este cão.
60 metros, garanto-te. "Segue um padrão de post, sai, Vai, Vai ... BAROOOOOOOOOO!!!»
Então eu vou bem, podemos ficar com o cão, vocês gostam dele.
Mas sabes que mais? Vamos ter um voto democrático.
coisa no nome. Eu e a tua mãe vamos ficar.
aqui, vamos arranjar algumas opções. Vocês, vão para aquele quarto, saiam daqui a cinco minutos com algumas ideias.
Queres ouvir as três ideias que eles inventaram? Número um, Cabeça de galinha, juro por Deus. Frango. Cabeca. Número dois, Pizza. Número três,
Peixe. Não É Abe Vigoda, Fish. Então eu vou, sabes que mais? Volta para o quarto e arranja outras opções.,
está bem? Quando arranjarmos uma galinha, podemos chamá - lo.
Cabeça de galinha, está bem? Mas não vamos chamar o cão.
Cabeça de galinha. Cabeça de galinha? Cabeça de galinha? Caramba. Então eles
sai, cerca de quinze minutos depois, eles realmente
trabalhar. E tinham um acordo entre
eles mesmos. Eles têm uma escolha, e querem nomear
o cão "Pongo", o cão das 101 Dalmações. Pongo. A minha mulher diz: "é uma óptima ideia!"E eu vou,
"Espera um minuto com o Pongo!
Segura-te! Vamos encarar os factos aqui: sábado à noite à meia-noite, no meio do inverno quando neva
lá fora, vocês vão estar todos a dormir.
vais passear o Pongo pela Broadway? Huh? Eu!
A correr pela Broadway, Pongo! Anda cá, Pongo!' Nao,
não vai acontecer. Não vamos chamar "Pongo" ao cão.,
fora de questão!"Depois houve quinze minutos
chora ... então o nome dele é F * * kin ' Pongo. Claro que é. Eu e o Pongo na Broadway no sábado à meia-noite, " vamos
Pongo, merda para o papá, vamos. Merda para o papá, por favor?
Essa é das grandes. Obrigado, Pongo. Vou buscar o meu saco de plástico para o apanhar."Fiiiiiiiiiiiine.
O telefone... é algo que não se pode explicar às crianças. Eu não sei que idade é quando eles finalmente
apanha-A. Provavelmente quando começarem a namorar, talvez.
é quando é. Mas até agora, nenhum dos miúdos da minha família descobriu o telefone. Mesmo a ideia, o
teoria do telefone. É sempre quando estás no
telefone que querem falar consigo. E tu ...
provavelmente a falar com um primo distante em Killarny.,
são provavelmente 17 milhões de dólares por nanossegundo.,
é quando eles se aproximam de você quando você está no
telefone. "Pai? Pai? Pai? Pai? Pai? Pai? Pai? Pai? Pai?
Pai?"Estou ao telefone!"Oh, pai? Pai? Pai? Pai? Pai?
Pai?"WHAAAAT! Estou ao telefone da família ...
a família é uma palavra má, mas tu estás a fazer-me dizer
aquilo! Quantas vezes tenho de te explicar isto? Vais ser adulto, ter trinta e cinco anos?
tem anos e vai para o escritório, e diz " chefe!" Chefe!
Chefe! Chefe! Chefe! Chefe!!! O quê?"Posso comer uma bolacha?"É o Filho do Leary. despede - o, eu quero-o
disparar. É o tipo que pôs a Sanduíche no meu vídeo.
semana, despede-o!»
Eu e a mãe deles estamos juntos há 15 anos.
tempo. Sim, Sim, estamos todos...
dor. É muito difícil, é difícil, deixa-me dizer-te
as coisas-chave que precisam de saber para ficarem juntos.
longo. Amor, honra, respeito, e fica longe de mim
um ao outro, na verdade. O máximo que puderes. Separar
quartos se conseguires, é assim que se faz. Acabar
sai, come, fala, vai para os quartos separados.
É o melhor sistema que já encontrei até agora, pessoal.
Não se esbarrem muito, isso é ...
o que estou a dizer. Importante. E para os rapazes, aprendam isto.,
mesmo que vás viver com uma mulher,
nem sequer és casado com ela. Desistir de qualquer pensamento de estar envolvido na decoração interior do lugar
vais viver aqui, está bem? Desiste! E tudo
as tuas coisas? Põe - no num armazém, num sítio onde estejas
não vais ver, vais visitar-me de vez em quando. Todo
Os espelhos desportivos da tua família e os espelhos de cerveja. colocar
estão guardadas. Estive na casa do Wayne Gretsky.
ele tem cinco troféus de melhor jogador ... sabes onde eles estão?
Estão na garagem dos parentes! Vou às lojas com a minha mulher agora... esquece. Ela dirá: "o que achas dessas cadeiras?"Acho que não prestam.» «Muito
mau, acabámos de comprar oito, Idiota! Vamos!»
"Eles não são assim tão maus ..." eu gostaria de te dizer mais
sobre a minha mulher, mas não posso. Não estou.
alllooooowwwwwwwwwwww ... é um dos ruuuuules.