Denis Leary — More Drugs letra e tradução
A página contém a letra e a tradução em português da música "More Drugs" de Denis Leary.
Letra
We live in a country where John Lennon takes six bullets in the chest,
Yoko Ono is standing right next to him and not one fucking bullet!
Explain that to me! Explain it to me, God! Explain it to me, God!
I want it explained to me now! Jesus! Now we’ve got twenty-five more years of «aaaaaaaaaaahhhh!» Yeah, I’m real fucking happy now, God. I’m wearing a huge
happy hat, Jesus Christ! I mean… Stevie Ray Vaughan is dead, and we can’t get
Jon Bon Jovi in a helicopter? Come on, folks. «Get on that helicopter, Jon.
Shut the fuck up and get on that helicopter! There’s a hair dresser in there.
Yeah, go ahead in there, yeah yeah.»
I don’t get it. You know, I just don’t get it. I missed the fucking point some
place. The boat left and I wasn’t on the boat. Explain it to me.
Heavy metal bands on trial because kids commit suicide? What is that about?
Judas Priest on trial «because my kid bought the record, and listened to the
lyrics, and he got into Satan…» Well, that’s great! That sets a legal
precedent. Does that mean I can sue Dan Fogelberg for making me into a pussy in
the mid-70's? Is that possible, huh? Huh? «Your Honor, between him and James
Taylor, I didn’t get a blow job 'till I was twenty-seven years old.
I was in Colorado wearing hiking boots, eating granola. I want some fucking
money right now!»
Let me make sure I’m crystal clear on this issue, okay? Heavy metal fans are
buying heavy metal records, taking the records home, listening to the records,
and then blowing their heads off with shotguns? Where’s the problem?
That’s an unemployment solution right there, folks! It’s called natural
selection. It’s the bottom of the fuckin' food chain, okay? I say we put more
messages on the records. «Kill the band, kill your parents, then yourself, okay?
Make sure you get your whole head in front of the shotgun. Thank you for
calling! Thank you for calling!»
And I’ll tell you something else I don’t get, okay? This whole thing-- these
bands going backwards, you know what I’m talking about? This whole nostalgia
for the late '60s, the early '70s that’s happening right now? The Black Crowes
wearing bell bottoms again? I DON’T FUCKING THINK SO, okay? I wore 'em once,
they sucked, they didn’t get laid, I’m not wearing them again!
Let me tell you something. We need a two-and-a-half hour movie about the Doors,
folks? No, we don’t. I can sum it up for you in five seconds, okay?
«I'm drunk, I’m nobody. I’m drunk, I’m famous. I’m drunk, I’m fucking dead.
«There's the whole movie, okay? Big Fat Dead Buy in a Bath Tub,
there’s your title for you
And I also don’t go for this other thing now, with MTV being so big where you
get a band that gets a hit video, and all of the sudden they think that they’re
like icons and they can tell us how to feel about environmental issues and how
to vote and stuff. You know what I’m talking about? Like R.E.M.
«Shiny happy people--» Hey Hey Hey Hey Hey! Pull that bus over to the side of
the pretentiousness turnpike, all right? I want everybody off the bus.
I want the shiny people over here, and the happy people over here, okay?
I represent angry gun-toting meat-eating fucking people, all right?
Sit down and shut the fuck up, Michael! Don Henley’s gonna tell me how to vote.
I don’t fucking think so, okay? I got two words for Don Henley--Joe Fucking
Walsh--okay? Thanks for calling, Don. How long’s your pony tail now, okay?
All these rock stars should’ve been killed, man. Every single goddamn one of
them. Right after Jon Lennon died, we should’ve gotten the Partridge Family bus
and driven around and killed them all one by one, you know? Elvis Presley
should have been shot in the head back in 1957. Somebody should’ve walked up
behind Elvis in '57 with a .44 magnum, put the barrel of the gun right up to
his brainstem and just pulled the trigger… so you can remember Elvis in a
nice way, eh? Wouldn’t it be nice to remember Elvis thin, with a big head of
hair? Maybe that gold lamé suit. Wouldn’t that be nice, eh? Because how do you
remember Elvis? You know how you remember Elvis. He was found in the toilet…
with his pants around his ankles and his big fat hairy sweaty King of Rock and
Roll ass exposed to the world, and his final piece of kingly evidence floating
in the toilet behind him! Ugh! Creepy! One of his aides had to walk in and go, «Dang, Elvis is dead. I’d better flush the toilet. (flush) Oh, man!
I should’ve saved that! I coulda made some money off that! Dang, man!
A ding dang doo!»
That’s why I’m glad Jesus died when he did. Oh yeah. Because if he lived to be
forty, he would’ve ended up like Elvis, come on! Oh yeah, he had that big
entourage. Twelve guys willing to do whatever he wanted to do. He was famous
already at that point. If he lived to be forty, he’d be walking around
Jerusalem with a big fat beer gut and black side burns going, (in Elvis voice) «Damn, I’m the son of God. Gimme me a cheeseburger and french fries right now.
Where’s Mary Magdelene, I want a blow job now. Come on now! Fuck you,
I’ll turn you into a leper! Give me a cheeseburger now, goddammn it. Bluhah.
Love me tender, love me true, empty my colostomy bag! Ah! Bluhah! Huhah!
Oh, I think I shit my pants on that last 'huhah.' Change my diaper now! Huhah!
I’m going to Hell for that bit. And you’re all coming with me! And don’t try to
get out of it. «We didn’t laugh at that bit, Jesus, please!» «Shut up!
Get on the bus with Leary and Scorsese. You’re going right to fucking Hell!
«And you know what Hell is, folks. It’s Andy Gibb, singing «Shadow Dancing,»
for eons and eons. And you have to wear orange plaid bell bottoms and sit next
to the Bay City Rollers. «How you guys doing? This is gonna suck!»
I was reading an interview with Keith Richards in a magazine and in the
interview Keith Richards intimated that kids should not do drugs.
Keith Richards… says that kids should not do drugs. Keith, we can’t do any
more drugs because you already fucking did them all, all right? There’s none
left! We have to wait 'til you die and smoke your ashes! Jesus Christ!
Talk about the pot and the fuckin' kettle!
Tradução da letra
Vivemos num país onde o John Lennon leva seis balas no peito.,
A Yoko Ono está mesmo ao lado dele e nem uma bala!
Explica-me isso! Explica-me, Deus! Explica-me, Deus!
Quero que me expliquem já! Jesus! Agora temos mais 25 anos de " aaaaaaaaaaaaahhhh!"Sim, estou muito feliz agora, meu Deus. Estou a usar um enorme
feliz chapéu, Jesus Cristo! Quero dizer... o Stevie Ray Vaughan está morto, e não conseguimos ...
Jon Bon Jovi num helicóptero? Vamos, pessoal. "Entra no helicóptero, Jon.
Cala - te e entra no helicóptero! Está ali uma cabeleireira.
Sim, vai em frente, sim, sim.»
Não percebo. Não percebo. Não percebi a merda do ponto.
lugar. O barco partiu e eu não estava no barco. Explica-me.
Bandas de Heavy metal em julgamento porque as crianças se suicidam? O que se passa?
Judas Priest em julgamento " porque o meu filho comprou o disco, e ouviu o
letras, e ele entrou em Satanás... " Bem, isso é ótimo! Isso estabelece uma lei
precedente. Isso quer dizer que posso processar o Dan Fogelberg por me ter transformado numa rata?
meados dos anos 70? Isso é possível? Huh? "Meritíssimo, entre ele e o James
Taylor, só me fizeram um broche quando tinha 27 anos.
Estava no Colorado a usar botas de caminhada, a comer granola. Eu quero foder
dinheiro agora!»
Deixa - me certificar-me de que sou muito claro sobre este assunto, está bem? Os ventiladores de Heavy metal são
comprar discos de heavy metal, levar os discos para casa, ouvir os discos,
e depois rebentar-lhes a cabeça com espingardas? Onde está o problema?
É uma solução de desemprego, pessoal! Chama-se natural.
seleccao. É o fundo da cadeia alimentar, está bem? Eu digo para colocarmos mais
mensagens nos registos. "Mata a banda, mata os teus pais e depois tu, está bem?
Certifica-te que pões a cabeça toda à frente da caçadeira. Obrigado por
chamando! Obrigado por ligar!»
E digo-te mais uma coisa que não percebo, está bem? Isto tudo ...
bandas a retroceder, sabes do que estou a falar? Toda esta nostalgia
para o final dos anos 60, o início dos anos 70 que está a acontecer agora? Os Corvos Negros
a usar calças de sino outra vez? Não me parece, está bem? Usei-as Uma vez.,
não prestaram, não deram uma queca, não vou usá-las outra vez!
Deixa-me dizer-te uma coisa. Precisamos de um filme de duas horas e meia sobre as portas.,
pessoal? Posso resumir em cinco segundos, está bem?
"Estou bêbado, não sou ninguém. Estou bêbado, sou famoso. Estou bêbado, estou morto.
"Aqui está o filme todo, está bem? Big Fat Dead Buy in a Bath tube,
aqui tens o teu título.
E também não gosto desta outra coisa agora, com a MTV a ser tão grande onde tu
arranjem uma banda que consiga um vídeo de sucesso, e de repente eles pensam que estão
como ícones e eles podem nos dizer como se sentir sobre questões ambientais e como
votar e assim. Sabes do que estou a falar? Como R. E. M.
"Pessoas felizes e brilhantes..." Ei, Ei, Ei, Ei, ei! Encosta o autocarro para o lado de
a auto-estrada pretensiosa, está bem? Quero toda a gente fora do autocarro.
Quero as pessoas brilhantes aqui, e as pessoas felizes aqui, está bem?
Eu represento pessoas furiosas que comem carne com armas, está bem?
Senta-te e Cala-te, Michael! O Don Henley vai dizer-me como votar.
Não me parece, está bem? Tenho duas palavras para o Don Henley ...
Walsh ... está bem? Obrigado por ligar, Don. Quanto tempo tem o rabo de cavalo?
Todas estas Estrelas de rock deviam ter sido mortas, meu. Todos os malditos
o. Logo após a morte do Jon Lennon, devíamos ter apanhado o autocarro da família Partridge.
and driven around and killed them all one by one, you know? Elvis Presley
devia ter levado um tiro na cabeça em 1957. Alguém devia ter vindo.
atrás do Elvis em 1957 com A.44 magnum, coloca o cano da Arma até
o seu tronco cerebral e puxou o gatilho... para que te lembres do Elvis num
bela maneira, não é? Não seria bom lembrar-me do Elvis thin, com uma grande cabeça de
cabelo? Talvez aquele fato lamé dourado. Não seria bom? Porque como é que tu ...
lembras-te do Elvis? Sabes como te lembras do Elvis. Foi encontrado na casa de banho.…
com as calças à volta dos tornozelos e o seu grande e peludo Rei do Rock e
Rola o rabo exposto ao mundo, e a sua última prova real flutuando
na casa de banho atrás dele! Ugh! Assustador! Um de seus assessores teve que entrar e dizer: "raios, Elvis está morto. É melhor puxar o autoclismo. Oh, meu!
Devia ter guardado isso! Podia ter ganho algum dinheiro com isso! Bolas, meu!
Um ding dang doo!»
É por isso que estou feliz por Jesus ter morrido quando morreu. Sim. Porque se ele vivesse para ser
quarenta, ele teria acabado como o Elvis, vá lá! Sim, ele tinha aquele tamanho.
Entourage. Doze tipos dispostos a fazer o que ele quisesse. Ele era famoso.
já nessa altura. Se vivesse até aos 40 anos, andaria por aí.
Jerusalém com um grande estômago de Cerveja e queimaduras do lado negro a dizer: "raios, sou o filho de Deus. Dá-me já um cheeseburger e batatas fritas.
Onde está a Mary Magdelene? quero um broche agora. Vamos lá! Vai-te foder.,
Vou transformar - te num leproso! Dá-me um cheeseburger, porra. Bluhah.
Ama-me ternamente, ama-me verdadeiramente, esvazia o meu saco de colostomia! Ah! Bluhah! Huhah!
Acho que me borrei todo naquele último "huhah". Muda-me a fralda agora! Huhah!
Vou para o inferno por essa parte. E Vocês vêm todos comigo! E não tentes
sai daí. "Não nos rimos dessa parte, Jesus, Por Favor!""Cala-te!
Entra no autocarro com O Leary e o Scorsese. Vais para o inferno!
"E sabem o que é o inferno, pessoal. É o Andy Gibb, a cantar "Shadow Dancing",»
por eras e eras. E tens de usar calças de sino de xadrez e sentar-te a seguir.
para os Bay City Rollers. "Como estão? Isto vai ser uma merda!»
Eu estava lendo uma entrevista com Keith Richards em uma revista e no
entrevista Keith Richards insinuou que as crianças não devem usar drogas.
Keith Richards ... diz que os miúdos não devem consumir drogas. Keith, não podemos fazer nada.
mais drogas porque já as consumiste Todas, está bem? Não há nenhuma.
esquerda! Temos de esperar até morreres e fumares as tuas cinzas! Jesus Cristo!
Fala da panela e da chaleira!