Denis Leary — Fat Fucks letra e tradução
A página contém a letra e a tradução em português da música "Fat Fucks" de Denis Leary.
Letra
Been to Vegas lately, any of you? Cause I was there for a couple of weeks,
when we were on tour. Yeah, okay. You know what I noticed in Vegas?
I noticed this one little thing: we have some fat fucking people in this
country. It is out of control! Have you seen them sitting at the slot machines?
They’re so fat the stool’s all the way up their ass, and they just sit there
and have food delivered, and they eat and play the slots. «AHHMUMFMUMF, CLANG!
, AHHMUMMFFMUMMFF, CLANG! I need money, CLANG, CLANG, CLANG.» They fart,
the stool flies across the room. These people make Elvis look anorexic,
you know what I’m talking about? Stop eating! I am fed up with the little
denial phrases they have, too. «I'm not fat, I’m husky.» Yeah. «I'm portly.
«Ya ya ya ya. «I'm stout.» Oh, ok ok ok. «I'm big-boned.» You’re big-assed!
Dinosaurs are big-boned! Put the fork down. We gotta do something,
because we all have fat people in our families. You know what, if we don’t
stop 'em soon, they’re just gonna start blowin' up, I swear to God.
We’re gonna have a country full of sumo wrestlers either way
And they keep finding more denial stuff. There’s a doctor now, I’d like to see
what size he is, a doctor in L.A. came up with a theory that being fat is
actually a virus. Ah, I guess I’m the asshole here, right? Cause every other
virus we know about is a flesh-eating virus: the common cold, AIDS, cancer.
But he’s the found the one that makes ya bigger. Okay, yep yep yep yep yep.
That’s all the fat person in each family needs. Now we’re at Thanksgiving with
the fat person going, «Well I’m not actually overeating. AHHMUMFMUMF,
I’m trying to keep the virus at bay, AHHMUMFMUMF.» Look, I’m trying to help
here, okay? You have a choice: it’s either me, or Richard Simmons coming over
to your house, okay? He’s gonna cry and shave his legs, I think you want me,
I really do. I think I’m the better choice. And there are definitely signs,
folks, that you should stop eating. Let’s make that very clear
Remember the 7,000 pound guy on Long Island a couple years ago, had chest pains,
and they had to cut a wall out of the house to get him to the house to get him
to the hospital. Folks, that’s the first sign. When you’re calling the
construction crew before you call the hospital, STOP FUCKING EATING!
«Look, I’m having chest pains. Knock this wall down here. Yeah,
get a crane and a dumpster to take me to the hospital. And then, uh,
call ahead to the hospital, get some walls taken out over there,
and get me a dozen donuts, cause this fucking virus is killing me,
it really is.»
See, I could never be a fat guy. I’ll tell you why. One simple reason:
the first day I wake up and can’t see my dick, I STOP EATING! OK?
«Honey, I can’t see my dick. Give the dog some of the food, cause I’m going to
Ethiopia. I CAN’T SEE IT! Can you see it? I can’t feel it!» Freak.
I have to see my dick first thing in the morning. That’s the kind of
relationship we have. Wake up, first thing, «Hey, how ya doing!» «Good,
how ya doing?» «Terrific, you wanna jerk off now?» «Ya, why not!
«Oh yeah, jerkin' off is like an aerobic thing for me now. I’m forty,
now I do it every day. I do it eeevery day. I’ve even gone beyond porno,
I’m back to regular network TV. Oh yeah. People wonder why «Caroline in the
City» is getting such big ratings. I’ll tell you why! I know why!
I love my dick. My dick loves me. I love my balls too, it’s kind of a love
triangle thing we have going on. I love my dick more than my balls,
but don’t tell my balls that because that would bum my balls out.
Wait, let President Leary clarify that last statement: I love my dick,
but I’m no John Wayne Bobbitt, you know what I mean? Like, if my wife cuts my
dick off, I’m not telling anybody. Nobody’s finding out! I don’t care if the
cops show up at my house, with the dick, «Nope, no, not mine. No,
I never had a dick. I’m a eunuch, that’s right. 'No Dick Leary,
' that’s my nickname. I’m actually saving up to buy a vagina, that’s what I’m
doing right now. But thanks for dropping by, fellas. CLANG!»
I also wanna make an announcment, that I am pro-tit all the way.
President Leary is pro-tit all the way. I love tits. I would like to be the
mayor of Tit Town if I could. I’d like to drive a big truck full of tits down
the Tit Turnpike right through the middle of Tit Town. I’d like to have my own
talk show about tits, «Tit Talk». That’s how passionate I am about the tits,
I love 'em all. I actually love the small tits better than the big tits
because the big tits get all the attention. The peach and plum little
hand-shaped tits, they’re great. I love to look at 'em. «How ya doin!
«talk to 'em, «What's goin' on? Look at me! I’ve got my face next to a tit!
«Men are mollified by tits. We don’t know why, we just are. We don’t have to
see naked tits to get mollified, we just freeze up even at the sight of
cleavage. Waitress leans over the table the wrong way… That’s how we can end
war. Get the Good Year blimp, paint it up like a tit, put a nipple on it.
Fly it over the Middle East during a confrontation, «Look at the tit!
Look at the tiiiiit! The tiiiiiiit! The tiiiiiiit!»
(backwards gibberish)
«What are you doing, man?»
Tradução da letra
Algum de vocês esteve em Vegas ultimamente? Porque estive lá umas semanas.,
quando estávamos em digressão. Sim, está bem. Sabes no que reparei em Vegas?
Reparei numa coisa: temos gente gorda a fazer isto.
pai. Está fora de controlo! Viste-os sentados nas slot machines?
Eles são tão gordos que o banco está no rabo deles, e eles ficam sentados ali.
e entregam comida, comem e jogam nas máquinas. "AHHMUMFMUMF, CLANG!
AHHMUMMFFMUMMFF, CLANG! Preciso de dinheiro, CLANG, CLANG, CLANG."Peidam-se,
o banco voa através da sala. Estas pessoas fazem o Elvis parecer anoréxico.,
sabes do que estou a falar? Pára de comer! Estou farto dos pequenos
também têm frases de negação. "Não sou gordo, sou robusto.» Sim. "Sou o portly.
"Ya ya ya ya. "Sou forte."Oh, ok ok ok ok. "Tenho ossos grandes."És grande!
Os dinossauros têm ossos grandes! Larga o garfo. Temos de fazer alguma coisa.,
porque todos temos pessoas gordas nas nossas famílias. Sabes que mais?
parem-nos em breve, vão começar a explodir, juro por Deus.
Vamos ter um país cheio de lutadores de sumo de qualquer maneira.
E continuam a encontrar mais coisas de negação. Há um médico agora, eu gostaria de ver
de que tamanho ele é, um médico em L. A. inventou uma teoria de que ser gordo é ...
na verdade, um vírus. Acho que sou o idiota aqui, certo? Cause every other
o vírus que conhecemos é um vírus que come carne: a constipação comum, a SIDA, o cancro.
Mas foi ele que te fez crescer. Está bem, sim, sim, sim, sim.
É tudo o que a pessoa gorda de cada família precisa. Agora estamos no dia de acção de Graças com
o gordo disse: "bem, não estou a comer demais. AHHMUMFMUMF,
Estou a tentar manter o vírus afastado, AHHMUMFMUMF."Olha, estou a tentar ajudar
toma, está bem? Ou sou eu, ou o Richard Simmons vem cá.
para tua casa, está bem? Ele vai chorar e rapar as pernas, acho que me queres.,
A sério. Acho que sou a melhor escolha. E há definitivamente sinais,
pessoal, que deviam parar de comer. Vamos deixar isso bem claro.
Lembras-te do tipo de 7.000 libras em Long Island, há uns anos, com dores no peito?,
e eles tiveram que cortar uma parede fora da casa para levá-lo para a casa para pegá-lo.
para o hospital. Pessoal, é o primeiro sinal. Quando estás a chamar ...
antes de ligares para o hospital, pára de comer!
"Estou com dores no peito. Derrubem esta parede aqui. Sim,
arranja um guindaste e um contentor para me levar ao hospital. E depois ... ,
liga para o hospital, manda tirar umas paredes ali.,
e arranja-me uma dúzia de donuts, porque este vírus está a matar-me.,
é mesmo.»
Eu nunca poderia ser um tipo gordo. Eu digo-te porquê. Uma razão simples:
no primeiro dia em que Acordo e não vejo a pila, paro de comer! Está bem?
"Querida, não consigo ver a minha pila. Dá alguma comida ao cão, porque eu vou ...
Etiope. NÃO CONSIGO VER! Consegues vê-lo? Não consigo senti-lo!» Aberracao.
Tenho de ver a minha pila logo de manhã. Esse é o tipo de
temos uma relação. Acorda logo de manhã: "Olá, como estás?» «Bom,
como estás?"Fantástico, queres bater uma agora?"Ya, why not!
"Sim, masturbar - me é como uma coisa aeróbica para mim agora. Tenho 40 anos.,
agora faço - o todos os dias. Faço-o todos os dias. Até ultrapassei o porno.,
Voltei à televisão normal. Sim. As pessoas perguntam-se por que " Caroline no
A cidade está a ter audiências tão grandes. Eu digo-te porquê! Eu sei porquê!
Adoro a minha pila. A minha pila ama-me. Eu também adoro as minhas bolas, é tipo um amor.
uma coisa triangular que temos. Eu amo a minha pila mais do que os meus tomates,
mas não digas isso aos meus tomates, porque isso iria chatear-me.
Espere, deixe o Presidente Leary esclarecer essa última declaração: Eu amo a minha pila,
mas não sou nenhum John Wayne Bobbitt, percebes? Tipo, se a minha mulher me cortar
desaparece, não vou contar a ninguém. Ninguém vai descobrir! Não quero saber se ...
a polícia aparece em minha casa, com a pila, "Não, Não, Não é a minha. Não,
Nunca tive uma pila. Sou eunuco, isso mesmo. Não, Dick Leary.,
é a minha alcunha. Estou a poupar para comprar uma vagina.
estou a fazê-lo agora. Mas obrigado por terem vindo, amigos. CLANG!»
Também quero anunciar que sou pró-teta até ao fim.
O presidente Leary é pró-tit até ao fim. Adoro Mamas. Eu gostaria de ser o
presidente da Cidade das mamas, se puder. Gostava de conduzir um camião cheio de Mamas para baixo.
a Auto-Estrada das mamas mesmo no meio da Cidade das mamas. Gostaria de ter o meu.
talk show sobre Mamas, "Tit Talk". É a paixão que tenho pelas Mamas.,
Adoro-os a todos. Gosto mais das mamas pequenas do que das mamas grandes.
porque as mamas grandes atraem toda a atenção. O pêssego e a ameixa pequena
mamas em forma de mão, são óptimas. Adoro olhar para eles. "Como estás?
"fala com eles", o que se passa? Olha para mim! Tenho a cara ao lado de uma mama!
"Os homens são mollificados por Mamas. Não sabemos porquê, apenas estamos. Não temos de o fazer.
ver Mamas nuas para se mollified, nós congelamos mesmo quando vemos
clivagem. A empregada inclina-se para a mesa da maneira errada. é assim que podemos acabar.
guerra. Apanha o dirigível do Ano Bom, pinta-o como uma mama, Põe-lhe um mamilo.
Voá-lo sobre o Oriente Médio durante um confronto, "Olhe para a mama!
Olha para isto! A tiiiiiiiiiiiiit! A tiiiiiiiiiiiiit!»
(algaraviada de trás para a frente)
"O que estás a fazer, meu?»