Denis Leary — Beer letra e tradução
A página contém a letra e a tradução em português da música "Beer" de Denis Leary.
Letra
Beer, same thing now. Who knew that beer-flavored beer would be a special order?
You had this experience yet? Huh? You’re walking around in a neighborhood you
don’t live in, but you’ve seen a million times before, and you see a brand new
bar that looks like an Irish bar, right? You walk in with your friend.
Still looks like an Irish bar, there’s a bartender behind the bar.
You walk up and go, «Hey, how’s about a couple of Budweisers?» «I can’t do that.» «Why not?» «Well, because this isn’t really a bar.
««Oh, well what is it?» «This is a microbrewery.» «Oh really, asshole?
Well, why don’t you go in the back and microbrew me up a batch of fucking
Budweiser then, okay? Because this is America, and I am very thirsty.
Pull up your pants!»
Microbrewery… you can’t even order a shot of whiskey anymore without some
special little story being attached to it. You want a boiler… that’s a tough
word or two. «Gimme a shot of whiskey.» «Oh, that’s not just whiskey.
««Okay, what is it?» «That's 182-year-old oak barrel family recipe sipping
whiskey.» «Oh really? Watch this. CLANG! Gimme another one, alright?
Then gimme another, and I’m gonna sip the whole fucking bottle, asshole,
alright? And get two bowls of pretzels out here, too! Shithead!
«Special family recipe… you know what, sip this. Sip this right here
My brother-in-law comes over, last Christmas. «Hey man, look what I got you for
Christmas.» «What's that?» «Special Sam Adams beer dispenser, man.» «Oh really?
««Yeah, six different flavors.» «You know what? Put it in the fridge.
Put it in the bottom of the fridge and bury it.» (whispers under breath)
Fucking asshole…
So months go by, of course, right? Then I’m watching the hockey playoffs,
I’m eating pretzels and I’m thirsty and I’m thinking «Oh man! Oh,
the team’s tight!» I go up, I open the refrigerator door, and I can see a beer
out of the corner of my eye. I grab it, I pull the cap off, I’ve almost scored
and… SPPPPPP! Cranberry ale. Cranberry nut crunch fucking ale!
Let me tell you something folks: cranberries and beer do not go together, okay?
One’s for bladder infections, one’s for getting drunk. Yes! Yes!
I’m forty, I don’t need to be standing in my kitchen tasting cranberries
during a hockey game
I take a look at the label of my beer. You know who’s on my beer label?
Santa Claus is on my beer label! Santa--I swear to God! You know,
Mike Ditka can be on my beer label, Dick Butkis, Cindy Crawford,
they can all be on my beer label, not fucking Santa, okay? Let’s put the
Easter Bunny and the Tooth Fairy on there too, call it Pussy Ale while you’re
at it, go ahead. Oh, my God…
Pete’s Brew, Pete’s Wicked Brew, Pete’s Wicked Summer Brew, who the FUCK is
Pete? Fuck Pete! Pete… Pete…
I can’t believe I have to get angry about this shit. I never though they’d
change, the beer and the coffee. Who knew?
I’m gonna open my own bar. It’s gonna be the most retro bar in the history of
New York. They’re gonna serve coffee, donuts, cigarettes, beer, and whiskey,
and THAT’S IT! That’s it! That’s right. I’m gonna call it McLeary’s.
We’re gonna play the Rolling Stones twenty-four hours a day. And you know what,
if I see just a millimeter of underwear, YOU’RE OUT! I’m gonna have a big
metal detector to get all those cock ring guys, too. Right at the front door,
BEEP BEEP BEEP. «You got a cock ring?» «Uh, no…» «You lyin' piece of shit,
get out! Turn up the Stones.» All Stones, all the time. No house, no techno,
no rave. No Puff Daddy, no H.R. Puffinstuff, no Puff the Magic Dragon.
No Chemical Brothers, no Chemical Sisters, no hip trip skip fucking hop, no.
Stones. Twenty-four hours a day. That’s right. All we do is we drink, we cry,
we fart, and we fight, that’s it. «Oh, I was down at McLeary’s the other night,
it was fucking great! I shit my pants, and they gave me new pants!
I beat up my mom, she beat me up, it was great! Then we puked, it was
excellent! The Stones were there, man!»
Tradução da letra
Cerveja, a mesma coisa agora. Quem diria que cerveja com sabor a cerveja seria uma encomenda especial?
Já tiveste esta experiência? Huh? Andas por aí num bairro
não vivam, mas já viram um milhão de vezes, e vêem uma nova marca.
um bar que parece um bar irlandês, certo? Entras com o teu amigo.
Ainda parece um bar irlandês, há um barman atrás do bar.
"Que tal um par de Budweisers?"Não posso fazer isso."Por que não?""Bem, porque isto não é realmente um bar.
«"Bem, o que é?""Esta é uma microbrewery."A sério, Idiota?
Bem, porque não vais lá para trás e me fazes uma fornada de merda?
Budweiser, está bem? Porque estamos na América, e estou com muita sede.
Puxa as calças para cima!»
Microbrewery ... já nem se pode pedir um shot de uísque sem um pouco de uísque.
uma história especial a ser anexada a ela. Queres uma caldeira?
uma palavra ou duas. "Dá-me uma dose de uísque."Oh, isso não é só uísque.
«"Está bem, o que é?"É a receita da família oak barrel de 182 anos a beber
uisque."A sério? Assistir. CLANG! Dá - me outro, está bem?
Então dá-me outra, e eu vou beber a garrafa toda, Idiota.,
está bem? E traz duas taças de pretzels para aqui também! Cabeça de merda!
"Receita especial da família ... sabes que mais, bebe isto. Bebe isto aqui.
O meu cunhado vem cá no Natal passado. "Olha para o que te comprei
Natal.""What's that?"Special Sam Adams beer dispenser, man."A sério?
«"Sim, seis sabores diferentes."Sabes que mais? Põe no frigorífico.
Ponha - o no fundo do frigorífico e enterre-o."(sussurros sob respiração)
Cabrão de merda.…
Os meses passam, claro, certo? Depois estou a ver os playoffs de hóquei.,
Estou a comer pretzels e com sede e a pensar: O,
a equipa é apertada!"Eu subo, abro a porta do frigorífico, e consigo ver uma cerveja
do canto do olho. Eu agarro, tiro o boné, quase marquei
e ... Cerveja de arando. Cerveja de noz de arando!
Deixem-me dizer-vos uma coisa, amigos, as amoras e a cerveja não combinam, está bem?
Uma é para infecções na bexiga, outra para se embebedar. É! É!
Tenho 40 anos, não preciso de estar na minha cozinha a provar amoras.
durante um jogo de hóquei
Eu dou uma olhada na etiqueta da minha cerveja. Sabes quem está na minha editora de cerveja?
O Pai Natal está na minha editora de cerveja! Pai Natal ... juro por Deus! Tu sabes.,
Mike Ditka pode estar na minha editora de cerveja, Dick Butkis, Cindy Crawford.,
podem estar todos na minha editora de cerveja, não na merda do Pai Natal, está bem? Vamos colocar o
O Coelhinho da Páscoa e a Fada dos dentes também, chama-lhe cerveja de Rata enquanto estás
vai em frente. Meu Deus.…
A cerveja do Pete, a cerveja do Pete, a cerveja do Pete, a cerveja do Pete, quem raio é?
Pete? Que Se Lixe O Pete! Pete ... …
Não acredito que tenho de me zangar com esta merda. Nunca pensei que o fizessem.
mudança, a cerveja e o café. Quem diria?
Vou abrir o meu próprio bar. Vai ser o bar mais retro da história de
Paulo. Vão servir café, donuts, cigarros, Cerveja e uísque.,
e é isso! É isso! Isso mesmo. Vou chamar-lhe McLeary.
Vamos tocar os Rolling Stones 24 horas por dia. E sabes que mais?,
se eu vir apenas um milímetro de roupa interior, estás fora! Vou ter um grande
detector de metais para apanhar todos os tipos do anel de pénis, também. Mesmo na porta da frente.,
BEEP BEEP BEEP. "Tens um anel de pénis?"Uh, não ... "" seu pedaço de merda mentiroso,
sai! Liga as pedras."Todas as pedras, o tempo todo. Sem casa, sem tecnologia,
nada de rave. Nem Puff Daddy, nem H. R. Puffinstuff, nem Puff The Magic Dragon.
Sem irmãos químicos, sem irmãs químicas, sem hip trip saltar o raio do hop, não.
Pedra. 24 horas por dia. Isso mesmo. Tudo o que fazemos é beber, chorar,
peidamo-nos e lutamos, só isso. "Oh, eu estava em casa do McLeary na outra noite,
foi fantástico! Caguei nas calças e deram-me calças novas!
Eu bati na minha mãe, ela bateu-me, foi óptimo! Depois vomitámos, foi
excelente! As pedras estavam lá, meu!»