Bill Hicks — The War letra e tradução
A página contém a letra e a tradução em português da música "The War" de Bill Hicks.
Letra
So, no. It's good to be here. Wherever I am.
God, since I was here, we had a war. That's pretty fuckin' weird, huh? A war? Wasn't really a war, you know? A war is when TWO armies are fighting.
So, don't know if you could call it a war, exactly. You know.
The Persian Gulf Distraction is more like it, I think.
Pretty amazing thing, really. Bush turned out to be a major fucking demon, who would've guessed?
Remember when he was first President? He was the wimp president! Do you remember that? Cover of Newsweek! Cover of fucking Newsweek!
WWWWWWIMP PRESIDENT.
Apparently, this stuck in this guy's craw a bit!
Guy was a dynamite waiting to go off!
"We surrender!"
[Bush impression:] "Not good enough!"
"We run away!"
[Bush:] "Too little, too late!
Call ME a wimp. C'mon, fuckers! C'MON!"
...
"Hold him back!"
Those guys were in hog heaven over there, man. They had a big weapons catalog opened up...
"What's G-12 do, Tommy?"
"See, it says here it destroys everything but the fillings in their teeth! Helps us pay for the war effort!"
"Well, fuck! Pull that one up!"
[walkie-talkie noise]
"Pull up G-12, please."
[sound of rocket launching]
...
[distant explosion]
"Cool! What's G-13 do?"
Big Sears weapons catalog. Weapons for all occasions!
You know.
See, everyone got boners over the technology. And it was pretty incredible, watching missiles fly down air vents. Pretty unbelievable. But couldn't we feasibly use that same technology to shoot food at hungry people?
Know what I mean?
Fly over Ethiopia, "There's a guy that needs a banana!"
[missile launches]
...
[missile flies past]
The Stealth Banana!
Smart fruit!
I dunno. Once again, I was watching the fucking news, that really threw me off. It depressed everyone! It's just so scary, watching the news. How they've built it all out of proportion like Iraq was ever or could ever possibly, under any stretch of the imagination, be a threat to us... wwwwhatsoever. But! Watching the news, you never would've got that idea!
Remember how it started? They kept talking about the Elite Republican Guard in these hushed tones like these guys were the Boogeymen or something.
"Yeah, we're doing well now, but we have yet to face the Elite Republican Guard."
Like these guys were 12-feet-tall desert warriors.
[sound of footsteps crushing the ground]
Never lost a battle!
[crush, crush]
We shit bullets!
[crush, crush, crush]
Yeah, well, after two months of continuous carpet-bombing and not ONE reaction at all from them, they became, simply, the Republican Guard! Hahahahahahahaha!
Not nearly as elite as we would have led you to believe!
And after another month of bombing, they went from the Elite Republican Guard to the Republican Guard to the Republicans Made This Shit Up About There Being Guards Out There.
We hope you enjoyed your fireworks show!
It was so pretty and it took our mind off of domestic issues!
The Persian Gulf Distraction.
People said, "Uh uh, Bill. Iraq had the fourth largest army in the world!"
[audience laughs]
Yeah, maybe, but you know what, after the first three largest armies, there's a rrrrreal big fuckin' drop-off, alright?
The Hare Krishnas are the fifth largest army in the world. They've already got our airports. Okay? So... I think that's the greater threat right now. Mr. Onion-Head in Terminal C is scaring the shit out of me. Get him away from me.
What an amazing thing, though, three...
You know? And the amazing thing, obviously, the disparity in the casualties. Iraq: 150,000 casualties, USA: 79.
Iraq: one hundred and fifty THOUSAND, USA: seventy. NINE.
Does that mean that if we had sent over eighty guys, we still would've won that fuckin' thing or what?
One guy in a ticker tape parade: "I did it! Hey!
You're welcome! Heh heh!"
"Good work, Tommy, how'd you do it?"
"I pulled up G-12! It was in the catalog! Worked like a charm! Ha ha!"
You know, my biggest problem with the whole thing was that bloodlust that everyone... came out of everyone, you know?
This BLOODLUST, man. It's really unbelievable!
Like, I was over in England. You ever been to England, anyone? England?
[Audience Members:] Yeah.
NO ONE has handguns in England, not even the cops. True or false?
[Audience:] True.
NOW!
In England last year, they had fourteen deaths from handguns.
Ffffffffffffffffffffourteen.
NOW!
The United States, I think you know how WE feel about handguns. Whoo! I'm gettin' a warm, tingly feeling just sayin' the fucking word, to be honest with you. I swear to you, I am hard.
23,000 deaths from handguns. Let's go through those numbers again because they're a little baffling at first glance.
England, where no one has guns: fffffffffffffffffffourteen deaths.
United States, and I think you know how WE feel about guns, whoooop! I'm gettin' a stiffy: 23,000 deaths from handguns.
But there's no connection! And you'd be a fool and a communist to make one.
There's no connection between having a gun and shooting someone with it and NOT having a gun and NOT SHOOTING SOMEONE.
There have been studies made and there is no connection at all there. Yes. That's absolutely proof.
You know, fourteen deaths from handguns.
They're probably American tourists.
"You call this a sandwich?"
[gunshots]
"You don't boil pizza!"
[gunshots]
[British accent:] "That's the way we eat here! That's the way we eat here!"
[gunshots]
"This food sucks!"
[gunshots]
And, boy, does it suck. Okay, great.
If I'd had a gun, I would've been number 15 on that fuckin' list.
You know, 14-- okay though, admittedly, in England, last year, they had 23,000 deaths per soccer game. Alright, okay, okay.
[audience groans]
I'm not saying every system is flawless! I'm saying, if you're in England, don't go to a goddamn soccer game and you're comin' home, okay?
It's weird, they don't have guns in England, but they have a very high crime rate, which tells you how polite the fuckin' English are.
"Give me your wallet!"
"Alright."
At least no one was hurt. [laughs]
How do you have a crime rate and no weapons, man? Does a guy walk into a bank, "Gimme all your money! I've got a soccer ball!"
"Shit, Ian, that's a Spalding! He's serious!"
"Hand over the pounds!"
I just don't understand this bloodlust. 'Cause, you know, I know the world seems really frightening at times, but I think we're going to do okay.
I'll tell you a true story. A true fuckin' story, man, about bloodlust.
I was down in Alabama, and I was playing a town called Fyffe, Alabama last year... and, uh... they wanted me there to host their annual rickets telethon or something, I don't know what the fuck it was. But anyway, it was great to be there and, uh...
Anyway, this is absolutely true. Last year, in Fyffe, Alabama, they had all these UFO sightings. And apparently, everyone in this town saw these UFOs. Alright? Which really pissed me off, because when I was there... about 40 people saw me. But! There was no advance advertising, there was no publicity. That's a BIG market for me.
Anyway, I'm curious about UFOs. So I asked people there what it was like! And this guy said, "Oh man, it was incredible! People came from miles around to look at 'em. Lotta people came armed!"
People are bringing shotguns... to UFO sightings.
Kind of brings a whole new meaning to that phrase, "You ain't from around here, are you, boy?"
I said to the guy, "Why do y'all bring shotguns to UFO sightings? It seems to me there's going to be a point in our development or evolution where you put your guns aside. You know what I mean? Don't you think that would happen just fuckin' once?"
Guy said, "Well, we didn't wanna be abducted."
I'm thinking, "Yeah, and leave all this. Ha ha!"
Dude, if I lived in Fyffe, Alabama, I'd be on my hands and knees praying for abduction every goddamn morning, alright? And believe me, I would not be picky.
Greyhound. Abduct me.
But I said, "What do you mean, abducted?"
He said, "Well, they abduct people and then they perform scientific and medical experiments on 'em."
I said, "Well, maybe we'll be lucky and it's some kind of sterility/dentistry program they got going on. Maybe they come down here, castrate you, straighten your teeth and split!
Sort of a "clean up the universe" pact."
He said, "Huh?"
I was almost sure I was talking to that dude!
I'll tell you, too, that's starting to depress me about UFOs. The fact that they cross galaxies or wherever they come from to visit us and always end up in places like Fyffe, Alabama. Maybe these are not superintelligent beings, man! Maybe they're, like, hillbilly aliens! Some intergalactic Joad family or somethin'.
"Don't y'all wanna land in New York or L.A.?"
"Nah, we just had a long trip, we're gonna kick back and whittle some!"
"Oh my God, they're idiots!"
"We're gonna enter our mothership in the tractor pull! Ha ha!"
"My God, we're being invaded by rednecks!"
My biggest fear.
Last thing I wanna see is a flying saucer up on blocks in front of some trailer, you know?
Wouldn't that be depressing? Some bumper sticker on it?
"They'll Get My Raygun When They Pry My Cold, Dead, 18-Fingered Hand Off of It"
See, in England, man, they have these crop circle things. You hear about that? These crop circles that show up, you know? Which two guys have since claimed that they were responsible for, but I believe they're aliens, too.
But they think aliens actually landed in and around Stonehenge and take off, and I ask people what it's like over there and they say, "Oh! It's incredible. People came from miles around. Lot of them brought soccer balls."
Would you let the aliens land, please? They might be here to pick me up.
Tradução da letra
Então, não. É bom estar aqui. Onde quer que eu esteja.
Deus, desde que aqui estive, tivemos uma guerra. Isso é muito estranho, não é? Uma guerra? Não foi realmente uma guerra, sabes? Uma guerra é quando dois exércitos lutam.
Por isso, não sei se lhe podemos chamar guerra, exactamente. Tu sabes.
Acho que a distração do Golfo Pérsico é mais parecida.
Uma coisa incrível, na verdade. O Bush revelou-se um grande demónio, quem diria?
Lembras-te quando ele foi o primeiro presidente? Ele era o presidente cobarde! Lembras-te disso? Capa da Newsweek! Capa da Newsweek!
PRESIDENTE DA WWWWWWWIMP.
Aparentemente, isto ficou um pouco preso na sanita deste tipo!
O tipo era uma dinamite à espera de explodir!
"Rendemo-nos!"
"Não chega!"
"Fugimos!"
"Muito pouco, muito tarde!
Chama-me cobarde. Vamos, cabrões! VAMOS!"
...
"Segurem-no!"
Aqueles tipos estavam ali no paraíso dos porcos, meu. Abriram um catálogo de armas...
"O Que Faz o G-12, Tommy?"
"Vês, diz aqui que destrói tudo menos as obturações nos dentes! Ajuda-nos a pagar pelo esforço de guerra!"
"Bem, foda-se! Puxa essa!"
[walkie-talkie barulho]
"Puxe o G-12, por favor."
[som do lançamento do foguete]
...
[explosão distante]
"Fixe! O Que Faz o G-13?"
Grande catálogo de armas Sears. Armas para todas as ocasiões!
Tu sabes.
Toda a gente tem tesão pela tecnologia. E foi incrível ver mísseis a voar pelas condutas de ar. Inacreditável. Mas não poderíamos usar essa mesma tecnologia para atirar comida em pessoas famintas?
Percebes o que quero dizer?
Voe sobre a Etiópia ,"há um cara que precisa de uma banana!"
[lançamentos de mísseis]
...
o míssil passa]
A Banana Furtiva!
Fruta inteligente!
Não sei. Mais uma vez, estava a ver a merda das notícias, isso realmente deixou-me fora. Deprimiu toda a gente! É tão assustador ver as notícias. Como eles construíram tudo fora de proporção, como o Iraque alguma vez foi ou poderia ser, sob qualquer tipo de imaginação, uma ameaça para nós... seja o que for. Mas! A ver as notícias, nunca terias tido essa ideia!
Lembras-te como começou? Estavam sempre a falar da Guarda Republicana de Elite com tons silenciosos, como se estes tipos fossem os papões ou algo assim.
"Sim, estamos bem agora, mas ainda temos de enfrentar a Guarda Republicana de Elite."
Como se estes tipos fossem guerreiros do deserto de 3 metros de altura.
[som de passos esmagando o chão]
Nunca perdi uma batalha!
(crush, crush)]
Cagamos balas!
[crush crush crush]
Sim, bem, depois de dois meses de bombardeamento contínuo e nenhuma reacção deles, eles tornaram-se, simplesmente, a Guarda Republicana! Hahahahahahahahaha!
Não tão elite como teríamos levado a crer!
E depois de mais um mês de bombardeamentos, passaram da Guarda Republicana de Elite para a Guarda Republicana para os republicanos inventaram esta merda sobre haver Guardas lá fora.
Esperamos que tenham gostado do espectáculo de fogo-de-artifício!
Era tão bonito e nos fez esquecer dos problemas domésticos!
A Distracção Do Golfo Pérsico.
As pessoas diziam: "Bill. O Iraque tinha o quarto maior exército do mundo!"
[risos do público]]
Sim, talvez, mas sabes que mais, depois dos três maiores exércitos, há uma grande entrega, está bem?
Os Hare Krishnas são o quinto maior exército do mundo. Eles já têm os nossos aeroportos. Está bem? Entao... Acho que essa é a maior ameaça neste momento. O Sr. Cabeça de cebola do Terminal C está a assustar-me. Afasta-o de mim.
Mas que coisa incrível, três...
Sabes? E a coisa incrível, obviamente, a disparidade nas baixas. Iraque: 150.000 vítimas, EUA: 79.
Iraque: cento e cinquenta mil, EUA: setenta. NOVE.
Isso quer dizer que se tivéssemos enviado mais de oitenta homens, ainda teríamos ganho aquela merda ou quê?
"Consegui! Ei!
De nada! Heh heh!"
"Bom trabalho, Tommy, como o fizeste?"
"Eu puxei o G-12! Estava no catálogo! Funcionou lindamente! Ha ha!"
Sabes, o meu maior problema com tudo isto foi aquela sede de sangue que toda a gente tem... saiu de toda a gente, sabes?
Esta sede de sangue, meu. É inacreditável!
Eu estava em Inglaterra. Já esteve em Inglaterra? Inglaterra?
Sim.
Ninguém tem pistolas em Inglaterra, nem mesmo a polícia. Verdadeiro ou falso?
É Verdade.
Agora!
Na Inglaterra, no ano passado, tiveram 14 mortes por armas de fogo.
Ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffeen.
Agora!
Nos Estados Unidos, acho que sabes o que achamos das pistolas. Whoo! Estou a ficar com uma sensação quente e formigueiro só de dizer a palavra, para ser honesto contigo. Juro-te, sou duro.
23 mil mortes por armas. Vamos rever esses números novamente porque eles são um pouco desconcertantes à primeira vista.
Inglaterra,onde ninguém tem armas.
Estados Unidos, e acho que sabes o que achamos das armas. Estou a receber 23 mil mortes de pistolas.
Mas não há ligação! E você seria um tolo e um comunista para fazer um.
Não há ligação entre ter uma arma e atirar em alguém com ela, não ter uma arma e não disparar em alguém.
Foram feitos estudos e não existe qualquer ligação. Sim. Isso é uma prova absoluta.
Sabes, catorze mortes de pistolas.
Devem ser turistas americanos.
"Chamas a isto uma sandes?"
[tiro]
"Tu não cozinhas pizza!"
[tiro]
"É assim que comemos aqui! É assim que comemos aqui!"
[tiro]
"Esta comida não presta!"
[tiro]
E, rapaz, é uma porcaria. Óptimo.
Se tivesse uma arma, seria o número 15 da lista.
Sabes, 14 -- OK embora, admito, em Inglaterra, no ano passado, eles tiveram 23.000 mortes por jogo de futebol. Está bem, está bem, está bem.
[gritos de audiência]
Não estou a dizer que todos os sistemas são perfeitos! Estou a dizer, se estás em Inglaterra, não vás a um maldito jogo de futebol e voltas para casa, está bem?
É estranho, eles não têm armas em Inglaterra, mas têm uma taxa de criminalidade muito alta, o que nos diz o quão educados são os ingleses.
"Dá-me a tua carteira!"
"Bem."
Pelo menos ninguém se magoou. [riso]
Como é que tens uma taxa de criminalidade e sem armas, meu? Um tipo entra num banco e diz: "Dá-me todo o teu dinheiro! Tenho uma bola de futebol!"
"Merda, Ian, isso é um Spalding! Ele está a falar a sério!"
"Entreguem as libras!"
Não percebo esta sede de sangue. Porque, sabes, sei que o mundo às vezes parece assustador, mas acho que vamos sair-nos bem.
Vou contar-te uma história verdadeira. Uma história verdadeira, Meu, sobre sede de sangue.
Eu estava no Alabama, e estava a tocar numa cidade chamada Fyffe, Alabama no ano passado... e..... eles queriam-me lá para apresentar a sua maratona anual de raquitismo ou algo assim, não sei que porra era. Mas foi óptimo estar lá e ... ..
Seja como for, isto é absolutamente verdade. No ano passado, em Fyffe, Alabama, eles tinham todos estes avistamentos de OVNIs. E aparentemente, todos nesta cidade viram estes OVNIs. Está bem? O que realmente me irritou, porque quando lá estive... cerca de 40 pessoas viram-me. Mas! Não havia publicidade antecipada,não havia publicidade. É um grande mercado para mim.
Seja como for, estou curioso sobre OVNIs. Então perguntei às pessoas lá como era! E esse cara disse: "Oh, cara, foi incrível! As pessoas vieram de longe para olhar para elas. Muita gente veio Armada!"
As pessoas estão a trazer espingardas... aos avistamentos de OVNIs.
Traz um novo significado a essa frase: "não és daqui, pois não, rapaz?"
Eu disse ao tipo: "porque é que vocês trazem espingardas para avistamentos de OVNIs? Parece-me que vai haver um ponto no nosso desenvolvimento ou evolução em que vocês põem as vossas armas de lado. Percebes o que quero dizer? Não achas que isso aconteceria só uma vez?"
O tipo disse: "não queríamos ser raptados."
Estou a pensar: "Sim, e deixa isto tudo. Ha ha!"
Meu, se vivesse em Fyffe, Alabama, estaria de joelhos a rezar por rapto todas as manhãs, está bem? E acredita em mim, Eu não seria exigente.
Galgo. Raptem-me.
Mas eu disse, "o que queres dizer, raptado?"
Ele disse: "Bem, eles raptam pessoas e depois fazem experiências científicas e médicas com elas."
Eu disse, " Bem, talvez tenhamos sorte e é algum tipo de programa de esterilidade / odontologia que eles têm em curso. Talvez eles venham aqui, castrar-te, endireitar os dentes e partir!
Uma espécie de pacto de" limpar o universo"."
Ele disse, " Huh?"
Tinha quase a certeza que estava a falar com aquele tipo!
Também te digo, isso está a começar a deprimir-me sobre OVNIs. O facto de cruzarem galáxias ou de onde quer que venham para nos visitar e acabarem sempre em lugares como Fyffe, Alabama. Talvez estes não sejam seres super inteligentes, meu! Talvez sejam, tipo, extraterrestres saloios! Uma família Joad intergaláctica ou algo assim.
"Não querem aterrar em Nova Iorque ou L. A.?"
"Não, tivemos uma longa viagem, vamos relaxar e cortar um pouco!"
"Meu Deus, são uns idiotas!"
"Vamos entrar na nossa nave-mãe no puxão do tractor! Ha ha!"
"Meu Deus, estamos a ser invadidos por saloios!"
O meu maior medo.
A última coisa que quero ver é um disco voador em frente a uma caravana.
Não seria deprimente? Tem um autocolante no pára-choques?
"Vão ter a minha arma quando me arrancarem a mão fria, morta e com 18 dedos."
Na Inglaterra, eles têm estes círculos de colheita. Ouviste falar disso? Estes círculos que aparecem, sabes? Pelos quais dois homens afirmaram que eram responsáveis, mas acredito que também são extraterrestres.
Mas eles acham que os alienígenas realmente aterraram em Stonehenge e fugiram, e eu pergunto às pessoas como é lá e eles dizem, " Oh! É incrível. As pessoas vieram de longe. Muitos deles trouxeram bolas de futebol."
Podes deixar os extraterrestres aterrar, por favor? Podem vir buscar-me.